每日开心一刻段子

每日开心一刻段子，爱笑的人，运气总不会太差，因为笑可以让人充满正能量，更能让自己面对挫折，勇往直前，以下笑话希望能让你爆笑每一天，现在分享每日开心一刻段子。

每日开心一刻段子1

1、昨天一个小偷来我家偷钱，我和他找了一个晚上，也没发现钱在哪儿，最后他是哭着走的。

2、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

3、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人，TA的名字叫被窝。

4、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

5、女孩是小棉袄，那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！

6、某天，一帮修女在修女院长带领下骑自行车出去郊游，风景真美，她们骑过了一个又一个山坡，开心的惊喜欢呼。

7、去年情人节，经理通知：单身的留下来加班，其余正常下班。我灵机一动，问同样单身的女同事：“你想留下来加班吗？”同事：“神经病才想加班呢。”我说：“等会儿下班咱俩假装情侣，这样都能正常下班了！”女同事腾地站起身来说：“报告经理，他单身，还说他非常乐意加班！”

8、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!

9、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

10、朋友女儿比较黑，今天她跟我们夸她宝宝：“我女儿皮肤真嫩，像脱了壳的鸡蛋一样。”我顺口接到：“是脱了壳的.皮蛋吧？”然后，没有然后了。

11、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

12、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。

13、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

14、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

15、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。

16、问美女有没有交男朋友，她回复“不告诉你”，是什么意思?神回复：意思是“你敢表白，我就敢没有”。

17、原谅我一身痞子味，做不了你的乖乖女。

18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

19、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！

20、有些人出现在你的生命里就是为了告诉你，你真好骗。

21、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥，皇天不负有心人，两个月后，他变成了一个柔软的胖子。

22、同事A：干什么呢，坐这半天没说话了。同事B：玩深沉呢。同事A：人家玩深沉得长得帅，就他顶多是发呆。同事C：你俩特么能不能小点声说话，我都快睡着了。

23、老师：哪四个字最能形容一个人丑。

24、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！

25、媳妇是个二货，急性子做啥事都风风火火的！

26、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。

27、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。

28、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

29、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个?”老师说：“我晓得还要你去!

30、给你点阳光，你就灿烂、给你点洋葱，你就放屁。

31、小女不才，只能思君，却无能令君慕己。

32、开心一刻笑掉大牙 每天一个笑话大全爆笑，1有一次爸爸和我说“要是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话”儿子“我不懂您的。

33、你不用对每个过客负责，也不用对每个路人说教。

34、给你最大的报复，就是活的比你幸福。

35、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

36、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

37、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是被打轻了。

38、朋友有车有女朋友，有次他开车去女朋友家的路上被一老太婆碰瓷了，无奈地赔了1000块。过了一段时间去女朋友家里见家长，然后和女方家里爸妈聊天，聊着聊着突然女方奶奶从卧室里出来看了我朋友一眼，刚好我朋友也看见了女方奶奶，然后他俩直接炸了……炸了！

39、去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。　　于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。

40、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!

每日开心一刻段子2

一、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

三、为什么吃火锅的时候小肥羊小肥牛都有，却没有小肥猪？因为小肥猪都在围着桌边吃小肥牛小肥羊。

四、现代人们都闲得经常在外旅游，所以叫：居无定所。

五、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

六、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。

七、爱一个人太累，所以我爱钱。没钱怎么上天，怎么与太阳肩并肩。

八、并不是所有女生都喜欢钱的，还有一些善良的女生也喜欢小动物，比如宝马，捷豹，悍马，布加迪威龙，还有天猫。

九、老婆问我：你觉得我温柔吗，漂亮吗？我：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的？我：不是，我是怕你伤害我才这么说的！

十、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

十一、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

十二、这话真心对；这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

十三、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的'体型呀！

十四、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！

十五、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

十六、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？

十七、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。

十八、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。

十九、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

二十、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

二十一、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。