婚姻故事有哪些

婚姻故事有哪些，故事虽短，却有震撼人心的力量，真心希望每个人都可以从这些故事中得到一些关于婚姻和爱情的启示，现在分享婚姻故事有哪些？

婚姻故事有哪些1

带走的钥匙

他和她邂逅在火车上，他坐在她对面，他是个画家。他一直在画她，当他把画稿给她时，他们才知道彼此住在一个城市。两周后，她便认定了他是她一生所爱。

那年，她做了新娘，就像实现了一个梦想。但是，婚后的生活就像划过的火柴，擦亮之后就再没了光亮。

他不拘小节、不爱干净、不擅交往，他崇尚自由，喜欢无拘无束，虽然她乖巧得像上帝的羔羊，可他仍觉得婚姻束缚了他。但是他们仍然相爱，而且他品行端正，从不拈花惹草。

她含着泪和他离了婚，但是带走了家门的钥匙。她不再管他蓬乱的头发，不再管他几点休息，不再管他到哪里去、和谁在一起，只是一如既往地去收拾房间，清理那些垃圾。

他也习惯她间断地光临，也比在婚姻中更浪漫地爱她，什么烛光晚餐、远足旅游、玫瑰花床，她都不是在恋爱和婚姻中享受到的，而是在现在。除了大红的结婚证变成了暗红的离婚证外，他们和夫妻没什么两样。

后来，他终于成为了有名的艺术家，那一尺尺堆高的画稿，变成了一打打花花绿绿的钞票，她帮他经营帮他管理帮他消费。他们就一直那样过着，直到他被确诊为癌症晚期。弥留之际，他拉着她的手问她，为什么会一生无悔地陪着他。她告诉他，爱要比婚姻长得多，婚姻结束了，爱却没有结束，所以她才会守候他一生。

是的，爱比婚姻的长度要长，婚姻结束，爱还可以继续，爱不在于有无婚姻这个形式，而在于内容。

滴水的窗檐

他和她属于青梅竹马，相互熟悉得连呼吸的频率都相似。时间久了，婚姻便有了一种沉闷与压抑。她知道他体贴，知道他心好，可还是感到不满，她问他，你怎么一点情趣都没有，他尴尬地笑笑，怎么才算有情趣7

后来，她想离开他。他问，为什么?她说，我讨厌这种死水样的生活。他说，那就让老天来决定吧，如果今晚下雨，就是天意让我们在一起。到了晚上，她刚睡下，就听见雨滴打窗的声音，她一惊，真的下雨了?她起身走到窗前，玻璃上正淌着水，望望夜空，却是繁星满天!她爬上楼顶，天啊!他正在楼上一勺一勺地往下浇水。她心里一动，从后面轻轻地把他抱住。

婚姻是需要一点情趣的，它就犹如沙漠中的一片绿洲，让我们疲劳的眼睛感到希望和美，适当地给“左手”和“右手”一种新鲜的感觉吧。

最后的旅行

他是个搞设计的工程师，她是中学毕业班的班主任老师，两人都错过了恋爱的.最佳季节，后来经人介绍而相识。没有惊天动地的过程，平平淡淡地相处，自自然然地结婚。

婚后第三天，他就跑到单位加班，为了赶设计，他甚至连续几天几夜不回家。她忙于毕业班的管理，经常晚归。为了各自的事业，他们就像两个陀螺，在各自的轨道上高速旋转着。

送走了毕业班，清闲了的她开始重新审视自己的生活，审视自己的婚姻，她开始迷茫，不知道自己在他心里有多重，她似乎不记得他说过爱她。一天，她问他是不是爱她，他说当然爱，不然怎么会结婚，她问他怎么不说爱，他说不知道怎么说。她拿出写好的离婚协议，他愣了，说，那我们去旅游吧，结婚的蜜月我都没陪你，我亏欠你太多。

他们去了奇峰异石的张家界。飘雨的天气和他们阴郁的心情一样，走在盘旋的山道上，她发现他总是走在外侧，她问他为什么，他说路太滑，他怕外侧的栅栏不牢，怕她万一不小心跌倒。她的心忽然感到了温暖，回家就把那份离婚协议撕掉了。

很多时候，爱是埋在心底的，尤其是婚姻进行中的爱，平平淡淡，说不出来，但是真实存在。

晾晒的萝卜干

楼下住着一对老夫妻，男的是离休的处级干部，女的退休前是一家大医院的主任医师，他们的两个孩子，一个是某局里的中层干部，一个在国外读书。

入秋的一个傍晚，我看见那老夫人在翻晒萝卜，我很奇怪，像她这样的家庭，还用自己腌菜吃吗?我问她，张阿姨，你家还腌咸菜吗?那老夫人很有丰韵，笑起来一脸的幸福，她说你王伯就爱吃我做的萝卜咸菜，吃了一辈子都不腻，过去工作再忙，都要给他晾菜，何况现在退休了，有的是时间。

望着翻菜的老人，忽然就想起林语堂先生的名言：爱一个人，从他肚子起。对那些走过几十载风风雨雨的婚姻来说，爱可能真的就落在碗里，落在“萝卜干”上了。

不是每份爱都是惊天动地的，实实在在，朴实无华是婚姻的一种境界。

身边的风景

和许多家庭一样，他们曾经那么热烈地相爱过，但是随着岁月的流失，他开始变得冷漠了，大概就是人们常说的“审美疲劳”吧，激情越来越少，心开始了漂移。

他开始上网，聊QQ，在虚拟中寻找新鲜的感觉。一日，他在一个网站看到一个署名“飘落的枫叶”所写的短文，写的是一个女子对婚姻对生活的失望。

那优美的文字和文字间流溢的淡淡忧伤，深深打动了他。他不明白，一个感情这样细腻、丰富的女子，她的丈夫怎会不知道珍惜?他禁不住翻阅了那女子的注册资料，却发现那注册的信箱竟是妻子的姓名全拼，他猛地释然了，妻子的名字不正是“枫”吗，自己怎么就忘了。

妻子曾是大学里的文学社团主席呢，只是婚姻让她淡忘了许多爱好。

他走进厨房，从后面环住妻子的腰：“我们吃完饭出去散步吧。”妻子肩头微微一颤：“太阳从西边出来了?你不上网了?”他转过妻子的身，看着那其实很好看的脸说：“我以后天天陪你散步。”

“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，人们常说身边没有风景，其实风景往往就在你身边。

温顺的丈夫

他和她都是小工人，薪水不高，但是足够生活。丈夫很普通，妻子却很漂亮，也很伶俐。

因为彼此都很有时间，他们每个月或是出去看场电影，或是去逛逛公园，间或出去吃顿晚餐。只要妻子想，丈夫就陪着。只要妻子高兴，只要条件允许，从来不说半个“不”字，好像从来就没有自己的想法。

一次，他们出去吃晚饭，妻子让丈夫点菜，丈夫说，点你爱吃的吧，妻子有点生气，你就没一点自己的主见!是不是有点窝囊!丈夫愣了，叹了口气：“我只是一个普通的工人，不能给你宽敞的住房和漂亮汽车，我只想在自己‘能’的范围内，给你最好的。”

世界上没有卑微的爱情，爱她，就给她最好的，这也该算是婚姻的真谛吧。

婚姻故事有哪些2

故事一：

《亲密关系》这本书里面有这样的一个案例：有这样的一对夫妻，其中说到女性她永远不收拾盥洗室，而他老公总是让她收拾一下，而女性伴侣总是没有去弄，然后她那个老公就非常生气，觉得我说那么多次都没有认真做过，感觉是不尊重他，然后就和她吵了起来。

现实情况你说真的是因为这个盥洗室乱糟糟的所以吵架吗？

真实情况是这样的：

老公在自己家里边排行最小，从小到大说话都没人听，所以他最重视他说的话算不算数。他觉得：“我讲话你要听，你承诺你要收拾，你为什么不收拾？你不尊重我。”这是老公生气的点。这个生气的点更多是来自于小时候所遭遇的那些问题。

而那这个女性为什么喜欢把盥洗室搞得乱糟糟呢？

不是因为她享受这件事，而是因为她小时候有一个非常严厉的爸爸，她的爸爸会把她不放回原位的东西直接扔掉，她受过这样的伤害。因此她觉得表达爱的方式就是“我就算把东西乱放，你也不会骂我”。

这其实是情感关系中的“80/20法则”：

意思是我们所表现出来的东西，我们的情绪，我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关，跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。

故事二：

有一本书就叫作《爱的五种语言》，什么叫作爱有五种语言？

本质上就是人和人爱的表达不同。

比如说你老公向你表达爱的方式是下了班后给你买上一兜糖炒栗子，他觉得这就是表达爱的方式，但是你觉得你老公对你好的方式应该是买一束花拿回来。

甚至你给你老公买了花，或者你给老公买了一个什么贵重的礼物，你老公却说买这玩意干吗？他根本不觉得这个重要，他认为糖炒栗子更重要。这就是表达爱的方式不同。

很多配偶的问题是，在恋爱当中会非常积极地关注对方的需求，满足对方，让对方有爱的感觉。

最开始都是有爱的，因为爱对方才会结婚。可是在结婚以后，尤其是在头两年的荷尔蒙期消失以后，就开始忽视对方的需求了。忽视对方的需求就会给对方一种感受：他根本不爱我，或者说我想要的东西他为什么从来不给我呢？

查普曼博士发现，这其实就是一种爱的语言不对称的问题。

所谓爱的语言是什么，是我们人怎么样才能够感受到爱，还有我们怎么能够去传达我们的爱，爱的语言就是我们爱的沟通的方式。

当你谈恋爱的时候，两个人之间会积累无数的亲密互动、言语的沟通、恋爱的亲密接触。

你会做很多对方愿意、喜欢的东西。那么当爱的积累和爱的记忆积存多了，就相当于给爱箱里存款或者说给爱的银行里存款一样，你会有一种非常好的感觉。

故事三：

一个女人开她老公的车，开完以后把车往那儿一停，刚好汽车也用完油了，没有加油就回来了。第二天老公早上起来上班，打算开车去，一进车发现汽车没油了，这样开到半路没油就麻烦了。现在加油来回，上班肯定要迟到了。因为他得去加油，加完油以后才能上班。

所以他就跟他老婆抱怨说：“你为什么开车不加油？”他说了这么一句话以后，他爱人就炸了。

这个女的说：“你为什么指责我？”

这个男的说：“我没有指责你，我就说你为什么开车完了以后不加油？给我造成很大的麻烦。”

他爱人说：“那你加一下不行吗？你为什么非得指责我？你是不是觉得我干什么都不行？”

然后就开始往其它方向引，矛盾就激化了。

搞到他们只好去找心理医生来解决，咨询的结果是什么呢？

你会发现女方把这个男性的提问视作是批评。原因是什么？

往前追溯就发现了，这个女孩从小生活在父亲的批评当中，就是因为父亲总是批评她，遇到什么事都批评她，所以她对于批评极度敏感。

这就是我们说的惯性。

痛苦是一种条件反射的行为，这是一种惯性。

所以当她又遇到有人说了一句让她不快的话的时候，她立刻就理解为批评。

然后就问这个男方说：“那你为什么要对加油这个事这么在乎呢？”

这个男的说：“不是批评她，是因为早上很容易堵车，所以我一般晚上就加好油了。我出门的时间是卡着点的，然后一旦一堵车，去加油肯定迟到，迟到了会罚钱，那这是很严重的事，但是妻子不能体谅。”

所以从这么一个“不加油”的案例，你就能够发现，我们本质上都是因为早期的事情在吵架，但是我们不会好好地表达，我们也不懂得怎么样用爱的五种语言去把自己的情绪说出来，所以一些不是问题的问题就演化成这是你的问题。

故事四：

有一个妻子，只要她发现孩子的鞋子是脏的，她就跟她老公吵架。然后她老公就觉得莫名其妙，觉得这么简单的一个事，这孩子的鞋子脏了，没洗，你为什么要跟我吵架呢？

后来才慢慢发现，这个女孩子小时候，她爸爸对他们表达爱的'方式就是帮他们洗鞋子，她爸爸只要把鞋子一洗干净，他们就觉得爸爸好爱我们。

所以她认为洗鞋子是爸爸对孩子表达爱的方式，但是你这个爸爸竟然不给孩子洗鞋子，所以就会因为这件事争吵，这就是一个引爆点。

那怎么样去找到引爆点，或者我们换一个思路讲，怎么样去找到好的引爆点，找到让我们这个婚姻能够变得更好的那个引爆点，这都是可以去思考的问题。

作者给出的建议是：留意你的内部障碍，然后自己做一些小事来改变。

比如：早上起来做早餐的时候，给他写一个小便条；晚上他在那儿干什么事，你坐在旁边陪他一会儿，就是这样的小事。这些小事就有可能会成为你们的正向引爆点，会让你们的关系慢慢变得亲密、缓和。

故事五：

有一个孩子，他跟同伴玩疯了，然后回家回得很晚，然后他的小朋友就跟他讲，你完蛋了，你今天回家肯定要挨揍了，因为你回家这么晚。

然后他就很忐忑、紧张。回到家里边，结果他妈妈就问他说：“吃饭了吗？”他说：“没吃。”他妈妈就从厨房里边把饭端出来让他吃，仅此而已。就这么一件事情，这个孩子能记一辈子。

孩子妈妈没有按照惯常的那种方法说要打人、要骂人，孩子妈妈只是给他端来了饭让他吃，没有让他饿着，这个孩子就会觉得特别感激。

这就叫作不同的反应。孩子妈妈做到了和其它妈妈不同的反应。

所以我们说不要活得太闷，有时候我们会说你这个人好无趣，为什么“好无趣”呢？你会怎么反应我都知道，那不就无趣了吗？你这个人在别人面前已经完全透明了，你没有任何惊喜，那就很容易造成无趣的感觉。

但是如果你是一个丰富的人，各位想想看什么叫“丰富的人”，就比如列宁描述他的妻子说：“我跟她一辈子风风雨雨过来，每一年都会见到一个新的她。她是新的，她在不断地改变，她在成长。”这时候你就不会无趣，就不会闷。

故事六：

作者和大家一样有过养小狗的经历，她说她那个小狗极其热情，活跃闹腾，会搞得大家都很紧张，所以家里总是乱糟糟的。

然后她就去咨询那些宠物训练师，说为什么我们家的狗这么不听话，那么活泼、好动。那个宠物训练师说，你想想看，你在它扑你的时候是什么反应？

你就会发现这样的一个现象，就是在这个宠物扑过来的时候的我们得反应是“别动，别动我，你下去，下去”，就有这种过度的反应。

这种过度的反应在宠物看来就叫作热情、有反应。它判断这个事“要不要接着做”的原因，就来自于你给它什么样的反馈，你给的反馈越多，它干得就越带劲。

所以，你所应该做的是以后它来扑你的时候，你转过身去就好了。你转过身不理它，没有反应，它就觉得这个事不好玩。

这个还不是最重要的，重要的是你要在它安静的时候，当它安安静静趴在地上的时候，你过去抚摸它，陪它玩。只需要两三次，这小狗就学会了：安静才能够得到抚摸，安静才是主人有反馈的时候。

在生活中我们对孩子也好，对宠物也好，对伴侣也好，如果对方做对了，我们的反应往往是：嗯，岁月静好，现世安稳。那就是不用反应，没事了，今天孩子多乖，所以不反应。而当他做错事的时候，我们反应极大。

如果你作为一个领导者带领一个团队的时候，往往都是在员工做错事的时候我们最激动，我们给予极多的反馈。

这时候你发现，员工在你面前永远紧张，永远不知道怎么做是对的。但是一个真正有领导力的领导应该是，在员工做了令你满意的事、对的事的时候给他反馈，让他知道这个事情很重要。实际上这就是要用正向反馈、正向强化的方法。当对方做了一些小小的事情，让你觉得感动的时候，请说出来，请表达出来，他才能够知道这个是对的。