如何让老婆爱自己

如何让老婆爱自己，婚姻关系处的好，幸福少不了，老婆宠的好，招财又进宝，让老婆爱自己是广大男生的终极目标，这边整理了一些大合集，分享一波小经验，如何让老婆爱自己。

如何让老婆爱自己1

如何让老婆更爱自己

多沟通，多交流、主动分担家务，为老婆减轻负、投其所好，这些都是让老婆更爱自己的方法。第一种要时刻和老婆保持沟通交流的状态，让老婆能够明白自己最近在做什么，也能明白老婆的状态以及老婆想要什么，当两个人深入到对方的思想中时，就能更好的沟通，更好的交流。更好的理解对方，自然对对方的感情也就更深。当有矛盾时，及时沟通交流是维护夫妻关系的最好的方法，如果放任这些矛盾不顾，那两人之间的隔阂会越来越多，矛盾会越来越多。所以多沟通，多交流，是理解老婆的方法，当你能够理解老婆，就能够让老婆更爱自己。第二种如果你能够主动为老婆分担家务，减轻老婆的负担，并且让其成为一种常态的时候，你对老婆的关心就能体现出来。毫无疑问，你的老婆会更爱你。第三种要了解老婆需要什么，喜欢什么，然后要能够为她带来相应的东西，投其所好，比如，为老婆带来小惊喜，小浪漫，就会让老婆更爱你。

多沟通多交流

如果你和老婆之间的沟通交流成为一种常态，你们就会更了解对方，两个个体的精神彼此融入，自然你们的感情是会越来越深的。在你们沟通交流的过程中，你能了解老婆现在的状态，是快乐还是郁闷，然后听她分享或者倾诉，这时老婆就能感受到你对她的关心，感受到你对她的在乎，老婆就会感动，会更加依赖你，更加爱你。

主动分担家务

当你愿意为老婆分担家务的时候，会给老婆一种你在和她一起维系这个家庭的温暖的'感觉。她会感受到你对她的在乎，感觉到，你对他的深深的爱。当你们能够一起建设这个家庭的时候，你们对彼此的感情会更加浓厚，老婆一定会更爱你。当你能够给予他生活上的关心和帮助时，让她感觉到在平凡的日子里还有你的陪伴，她对你的感情就会越来越深。

根据老婆状态投其所好

首先你要知道老婆想要什么，喜欢什么，然后有意无意的为其创造这个条件。当老婆希望得到你送的礼物的时候，你就为她准备一点小礼物。当老婆在读一本书的时候，你翻来看看，就能够了解她最近的状态，你就有更多的话题去交流，加深老婆对你的感情。当老婆需要你的安慰的时候，多说一些甜蜜的话，哄老婆开心，她对你的爱也是会与日俱增的。当她需要你的帮助的时候，你多给她一些支持，帮她解决生活中工作上的困难，老婆便会被你深深的感动，自然也会更加爱你。

让妻子更爱自己需要：给她安全感。要让妻子更爱自己，需要给她足够的安全感，要让自己的妻子感受到自己的信任和爱护，要及时汇报自己的情况等等，安全感需要因人而异的，要根据妻子的脾气性格来采取具体的行为。

让妻子更爱自己需要：首先，自己要保证足够爱妻子。从前车马很慢，一生只爱一个人，现在却不是这样的，时代在变化的同时，我们也会接触各种各样的人，这个时候，作为已婚人士，应该保证自己足够爱自己的妻子，才会让自己的妻子足够的爱自己。

如何让老婆爱自己2

年末将至，除了工作之外，让自己感悟最多的就是婚姻了。2013年8月，作为80后的我结婚了。往往在大多数人看来都是觉得成家了就稳定了，而对于年轻的男生来说，事业往往是人生更多的一部分，“事业、婚姻”双丰收都是美好的愿景。许久以来，一直都是一个人在孤独的游离，造就了自己偏执的脾气，固执、倔强的性格。现在有了一个家，有了一个朝夕相伴的爱人，有了一个“正常人”的生活，细细想来，自己也总结了很多很多?

生活压力、工作的压力让人无法适从，只有“知足”即可，压力对于不同的人来说感触是不一样的，觉得有压力更多的是对自己要求的太高太高，不喜欢得过且过的生活，更不喜欢马马虎虎、稀里糊涂的工作。对于婚姻、工作注入更多的是相互理解和责任。婚姻需要沟通，信任，真诚相待。让我们感恩生活，感恩一切爱你的人。归根结底，女人贤惠体贴，男人尽责专一，这就是爱情源泉的根本。 其实我们每个人都有自己的生活轨道和生活方式，对情感的价值观也不同，有的人偏离了，有的人脱轨了，也就造就了不同的人生爱情经历和婚姻气场。爱情在现实面前原来没了保质期，曾许下过爱的誓言在现实面前并不保值，面包式的爱情让婚姻走向了崩溃，原来发现世界已没了清高和长情的存在，难怪浮躁的社会人们不再相信爱情吗？。每个人在生活中都有自己的定位，不是谁欠谁，也不是谁就是谁的谁。位高一等只会让距离越走越远。平等社会，夫妻男女的交流

应当建立于彼此尊重，相互体谅，换位思考，大度包容。待人处事，做到以德服人，为爱感恩，更需无私奉献。其实敏感的话题，无所谓对错，只是理解不同罢了。婚姻也是需要经营的，必须有所投入，才能有所收获。有时候吵吵闹闹也是一种爱的表示，只是这爱被生活磨光了棱角，已失去本来的完美。所以拥有现在珍惜爱的人才是最重要的。

一直欣赏这样一种爱情婚姻，没有太多轰轰烈烈的荡气回肠，却有细水长流的感觉。也没有太多海誓山盟的花前月下，却有朴实无华，静好生活的'默契，这也许就是“执子之手，与子偕老，相濡以沫”的真谛所在。风雨岁月里，迷失与彷徨，冥冥中，自有一双属于你的双手，它们紧紧地握住你，陪你走过所有的阴雨天和艳阳天，直到一世终老。在平凡的婚姻生活里，本来就没有那么多琼瑶式的一见钟情，没有那么多甜蜜得催人泪下，痛苦得山崩地裂的爱情故事。在形形色色、花花绿绿的社会中，我们扮演的是自己，一些平平凡凡的，生生死死的普通人，干好工作，经营好自己的婚姻。

如何让老婆爱自己3

我们经常把爱情和婚姻当成“对象”的问题，似乎幸福婚姻的诀窍也在于，一开始挑中那个“对”的人，这其实是一种误解

在近来热播的电视剧《离婚律师》中，好婚姻和坏婚姻有着明确的划分标准：从一而终的就是好婚姻，一旦出轨就只能是自掘坟墓。其实，这是一种过于简单的两分法。婚姻不仅意味着身体的忠诚，也包含了情感的相互扶持。所以不能说：只要没有第三者，这段婚姻就没有问题。

在咨询时，有不少已婚的来访者向我抱怨过如下的一幕：晚上，夫妻两人先后回到家，妻子负责照顾孩子，丈夫躺在床上玩手机，两人一整晚说不上几句话。有时候，妻子会发飙：就算不愿意多陪我，多陪一下孩子总是可以的巴！而丈夫通常一脸疲惫地说：你饶了我吧，累了一天，回到家就能轻松这么两个钟头，你就少唠叨两句，成不？

在当下的中国，，有许多婚姻正处在这样一个模式：夫妻并没有出轨，他们忠实地履行着自己作为丈夫或妻子的身份，但与此同时，这段婚姻未能发挥它应有的效能。双方都无法从这段关系中获得抚慰、滋养和治愈。累了一天的丈夫认为，相比于跟妻儿一起共享天伦之乐，玩手机是更放松和快乐的事。而得不到重视的妻子只好反复运用抱怨和冷暴力的方式，眼睁睁地看着丈夫离自己越来越远，同床异梦。两个人都有深藏的绝望感，却很少有人在这个时刻惊觉警醒。“我的婚姻究竟出了什么问题？这样下法我们会走向哪里？”

往往是到了更严重的时候，出现破坏性的事件，他们才意识到这段关系已经积重难返，难以补救。但千里之堤溃于蚁穴，关系的破裂总是一个从量变到质变的过程，非旦夕之功。最近，日本电视剧《昼颜》在网上风靡，讲述了一个奇特的女性群体：她们在不幸的婚姻中忍耐和挣扎，最终为自己的痛苦找到了一条特殊的出路，在平日里认真做完家务和接送孩子上学后，与其他男人相会。她们被称为“昼颜妻”。对这些不幸的女人，编剧的态度是同情且带有反思的，这意味着社会观念的进步。难道简单指责她们道德意识薄弱或伦理观扭曲，就可以百分之百地解释关系失败吗？难道不是婚姻本身首先出现了裂痕吗？

在《离婚律师》的电视剧中，也有同样的例子。吴秀波扮演的池海东之所以婚姻失败，是因为前妻给他戴过绿帽子。这让我们很容易归因到女人的道德败坏，或者退一步说，至少也是愚蠢，且被万恶的第三者（编剧的.确将他塑造成了一个渣男）给蒙蔽。这就顺理成章地将问题聚焦到个人身上。然而，身为丈夫的男主角就没有一点责任么？

我猜测在之前的婚姻生活中，这对夫妻很少有深入的交流，更不用说情感上的相互慰藉。这并不仅仅用池海东作为一个知名律师和成功人士，事务繁忙或时间宝贵来解释。根据故事的交代，池海东性格上存在明显的弱点，他的大男子主义倾向使他很难在女人面前放开自己的心防，即便亲如自己的妻子；如果让精神分析师来说，会认为这个人回避真实的情感接触，只有在不完整的，物化的关系中才能享受安全。也可以认为，他主动将自己的软肋隐藏起来，而选择扮演一个强大的赚钱机器，那样才能带给他更多的掌控感。这样的关系，其实也正是当下的一个缩影：缺乏情感交流，彼此各怀心事，夫妻只是在地理上共处一室、物质上互通有无的合伙人。不难理解，无论出轨或不出轨，这种关系都是存在隐患的。

我们经常把爱情和婚姻当成“对象”的问题。似乎某段关系不能圆满收场，根本原因就在于遇到了一个坏男人或是坏女人。换句话说，幸福婚姻的诀窍也就在于，一开始挑中那个“对”的人。这其实是一种误解。早在几十年前，心理学家弗洛姆就在其名著《爱的艺术》中指出过：爱的问题不是对象问题，而是能力问题。他认为爱情和婚姻一样，都是一门需要努力提高的艺术。“给予”是其中最珍贵的环节，并非是物质上的施舍，剥夺，或自我牺牲，而是两个人的亲密无间，你中有我，彼此分享对方的情感、欢乐、知识、幽默、欢乐、悲伤，通过这些感受和体验的联结，使双方的生命同时得到丰富。除此之外，还需要关心、责任，尊重和了解对方。在弗洛姆看来，具备这些能力，才算是掌握了这门艺术。

现代婚姻治疗更强调用系统论来看待婚姻关系。它把双方看成一个整体：一个人进逼时，自然就有另一个人在逃避；愤怒背后隐藏着恐惧，背叛当中可能也包含着绝望。在关系里，没有单方面“犯错”的人，只有无法良好运转的系统互动。从这个角度来看，每个人都能够为自己的婚姻付出更多努力。问题或许已经很严重了，或许还在酝酿中，但无论如何，找准症结也就有了解决的希望。爱的能力有高低，婚姻的品质也有好坏，而这些都可以交给双方共同承担。前提在于，不要像电视剧一样，先把一切归咎于那个“犯错”的人。