让人爆笑的正能量笑话

让人爆笑的正能量笑话，生活中有不少幽默又具有哲理的笑话，能让人在会心一笑的同时还感悟到一些小道理，下面分享让人爆笑的正能量笑话。

让人爆笑的正能量笑话1

1、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

2、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

3、紧张而有序，效率是关键。

4、恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。

5、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

6、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

7、谈一次恋爱，少一个朋友。

8、流氓不可怕，就怕流氓有文化……

9、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

10、财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害；名望实际上也是。

11、才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的总是移动。

12、不要和我比懒，我懒得和你比！

13、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

14、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

15、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

16、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

17、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。

18、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

19、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

20、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

21、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

22、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

23、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

24、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

25、废话是人际关系的第一句！

26、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

27、莫找借口失败，只找理由成功。（不为失败找理由，要为成功找方法。）

28、诚征小mm，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。

29、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

30、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。

31、让你笑到没心没肺的那个人，是最爱你的人。让你哭到撕心裂肺的那个人，是你最爱的人。

32、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

33、与其临渊羡鱼，不如退而结网。

34、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

35、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

36、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。

37、别人的钱财乃我的身外之物！

38、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

39、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

40、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

41、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱的`男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

42、能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。

43、有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。

44、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

45、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。

46、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

47、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

48、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

49、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

50、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

51、人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。

52、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

53、人生能有几次搏？莫到白发还未博。

54、学习要加，骄傲要减，机会要乘，懒惰要除。

55、我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。

56、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。

57、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

58、有没有人和我一样，对着电脑没事做，却又不想关掉它？

59、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

60、我讨厌我等了半天你的消息，结果就一句“哦”，你当我是讲故事还是讲笑话的？

让人爆笑的正能量笑话2

1、别在姐跟前装热心肠，姐零下十几度能把你冻成冰。

2、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢。

3、我这人就爱紧张，一紧张就手足无措。记得第一次去媳妇儿家，坐沙发上，对着岳父岳母，紧张的一头一头冒汗，手不自觉的抠自己座位下面的沙发垫子。一分一秒的，不知过了多长时间，终于把沙发垫子抠破一个角，里面露出二百多块钱来。岳父哎呀一声，捂着胸口差点躺地上！

4、你说你寂寞，我看你只不过是太无聊了。

5、对不起，你拨打的电话已结婚，请删除该好，以后不必联系了。

6、以前觉得qq等级高的都很牛逼，现在发现，太阳越多人月老。

7、谁说真爱就一定是建立在物质基础上的？对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起。

8、哭给自己听，笑给别人看，这就是所谓的人生。

9、猫头鹰说啄木鸟：啄木的同时，也发出了“当当”的噪音。啄木鸟说猫头鹰：睁一只眼闭一只眼，有纵容丑恶的嫌疑。

10、交警训斥：兔子，瞅你眼睛红的还酒后驾车？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的。

11、别以为你额头上画一只眼，你就是杨戬，我还白骨精呢。

12、大姨训表姐：你看看人家XXX，刚毕业就找了个好人家，你还去参加了婚礼，参加完你都不想结婚吗？表姐：咱上月还去参加三单元大爷的葬礼，也没见谁参加完就想死啊。

13、从前有一只魔龙，被施了诅咒，张大嘴就会沉睡1000年。然后，他睡着了，1000年后，他醒了。然后，他打了个哈欠。

14、我视力不好听力还过得去只是智力大有问题。

15、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。

16、我不是武松，敌不过你这只母老虎。

17、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日。

18、时间就像流水一样，慢慢的流淌，然后会汇集在时光里。

19、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来但老子连向日葵都还没种。

20、和女朋友谈了半年了，一直没有新的进展。今天去接女朋友去吃饭，临走前把一天的安排跟未来的丈母娘汇报了一下，最后说一句“阿姨，放心吧！五点之前绝对把她送回来！”未来丈母娘悠悠地来了一句“那你忙活一天为了啥？”

21、美女和豪车兼得。

22、 “来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的！一会儿人回来就麻烦了。

23、昨天上班的路上，看到一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了，宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：‘’咱俩扯平！‘’然后走了。

24、一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎。

25、失恋未必是一件坏事。它可以让人长大，变得成熟，懂事。

26、长得漂亮那是你命好，活的漂亮才是我的`本事。

27、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

28、一到复习时候，就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机。只有我的脑袋，是豆浆机。

29、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去。

30、人生理想：喝八宝粥，吃八宝饭，品八宝茶，睡八宝山。

31、男人别说话不算数，说爱了有本事就不要放手。

32、别以为你霸占了我所有，我还有一颗勇敢的心。

33、今天DD打车，遇到的是一个美女开的车，后来我上车，美女看了我一眼说：帅哥喝水不？我说不喝，我刚吃完饭呢，后来她撇了我一眼说，你这单我不接，你下车吧，我就郁闷了！

34、一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”

35、真正贵的不是房价，而是女人的心房。

36、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

37、谢谢你出现在我的世界，教会了我如何带着面具活着。

让人爆笑的正能量笑话3

1、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

2、赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属情人;跟三年，算偷情；跟六十年，便成为千古爱情！

此事的重要启示：很多事情不看做不做，而看你做多久。

3、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。

此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。

4、一公司在小便池上贴上条：“往前一小步， 文明一大步”，结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训， 重新设计成：“尿不到池里说明你短；尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多。

此事的重要启示：给客户的投资建议一定要具体，确切，中要害。

5、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！ 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。

此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。

6、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。

A说：我有一千万；

B说：我有一栋豪宅，价值两千万；

家长很满意。就问C，你家有什么？

C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。

AB无语，走了。

此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。

7、哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。

于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。

哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”

创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

8、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给？

乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。

这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。

变换一种方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的`

9、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。

回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多！

这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

10、有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊？”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头！

人生中会有许多的东西，值得留恋，有的时候你应该学会去放弃。

11、那年放暑假，小胖跟父亲去看爷爷奶奶，途中要走三十里的路，还要翻过一道高高的山梁。走了两个多小时，还在梁上，望着遥遥无际的前方小胖怎么也不肯迈步了。父亲威严地命令道：“别尽往前瞅，低头看路，下了山梁就到了。”没办法，小胖只好怏怏地跟着。

不过这以后，小胖不再一次次老眺望远远的目的地，而是低头看着脚下的路，不断欣赏着沿路那些形状各异的石块和花草，不知不觉就走到了爷爷奶奶家。

12、女浴室起火，里面人乱作一团，赤身裸体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样！”

此事的重要启示：在特殊情况下抓工作不可能面面俱到，要抓住重点。