笑话简短的笑话

笑话简短的笑话，我们小时候最喜欢看的就是笑话了，笑话可以有效的放松我们紧张的情绪，而且偶尔看一些笑话可以让自己的心情得到舒缓的，下面看看笑话简短的笑话。

笑话简短的笑话1

1、有一天，小熊到处找自己的书:“我的书在哪呢？”“是啊，我输在哪了呢？”

2、为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。

3、今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。

4、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

5、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

6、今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

7、一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。

8、一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”

9、有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。

10、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。

11、长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？

12、你连我都不爱，那你爱什么？爱因斯坦吗

13、你连我都不品，品什么？品如吗？

14、吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

15、谈恋爱都不找我，那你谈什么？谈走鱼尾纹。

16、丑的人才有对象，美的卖空调。

17、美女的房间一般都是乱的毕竟是乱室佳人。

18、有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了所以大家都叫他～晚鹌。

19、我这个人很好相处，处不好自己找原因。

20、连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？

21、你不赞我不赞，我发自拍给谁看。

22、别爱我，没结果，我事多，还爱作。

23、连我都不回，你在回什么，回家的.诱惑吗？

24、老师：四加一等于几？小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）

25、你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！

笑话简短的笑话2

1、有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

2、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

3、今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。

4、医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

5、大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。

6、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

7、我是减肥的`药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

8、我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。

9、锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。

10、我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

11、十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?

12、连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?

13、你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

14、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

15、你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?

16、小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。

17、我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

18、为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！

19、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

20、如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

21、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

22、鲁提辖说的话非常感人，大家都说他，感人智深。

23、泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。

24、我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。

25、你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）

笑话简短的笑话3

1、 今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来

2、 高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧!同学们，你说要安在哪里呢?”这时，台下已经笑疯了。

3、 一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！

4、 取经的目的绝不是为了经书，其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚，但碍着相互之间的面子，无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人，以取经为名，唐僧肉为饵，清理了各种妖怪，这也很好解释了，有后台的被神仙带走，没有后台的打死……

5、 某人在牛奶场找到一份工作，第一天上班，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他：“怎么样，这活挺难吗?”

他哭丧着脸答道：“挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。”

6、 下辈子要做猫：永远被宠幸，姿态优雅，重要的是还有九条命。

7、 上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊! ”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了!

8、 同样是美女：别人有背景，我们只有背影;别人在旅游，我们在梦游;别人喝拉菲，我们泡咖啡;别人傍大款，我们捡渣男;别人开奔驰，我们开威驰、、、

9、 悟空：人生最痛苦的事莫过于一阵风吹来过后，猪在呢，马在呢，人不在了!最最痛苦的莫过于还有一个二货这时会用最大的`嗓门喊：大师兄!师傅被妖怪抓走了!以证明他的存在，然后接着发呆。

10、 现在的人真是爱管闲事!我跟我女朋友在电话里吵架关他什么事?他又不认识我女朋友。更可恶的他还叫来了保安!真讨厌，以后再也不来这家电影院了。

11、 一个练了三年散打的小哥们看我长的人高马大的，非要和我练练。不到两分钟我就把他按到地上一顿狂揍。他站起伤感的说：老子练了三年的散打居然被你按在地上一顿打，真是白练了……难道我练过9年的广播体操，我会告诉你!哼，有真功夫的人就是这么低调。

12、 早上老婆上厕所时候忽然大叫一声，我连忙冲过去，她说手机掉厕所了，明天能帮她买个iphone6不，我说尼玛太低估我的智商了，手机掉厕所，那尼玛为啥手里还拿着SIM卡!

13、 刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。

14、 高二时候去同学家，看见他嫂子在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说：宝贝好乖，白白胖胖的，好漂亮!他嫂子红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢!

15、 同事结婚，新娘最后将手捧花传递给伴娘之后，司仪让伴娘跳舞或唱歌，伴娘说今天穿裙子高跟鞋跳舞不方便，然后就听台下喊:那来个倒立!于是全场静了一秒钟后爆笑。。

16、 看一电视采访张国立演皇上，他说:你们看演时好风光，前簇后拥，跪拜一片，只要听导演喊卡，再叫一声吃饭了，周围人哗一下做鸟兽散，留他一人坐龙椅上，想想那场景，我笑了

17、 有些人明明就是情商低，却非说自己是心直口快

18、 生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。