关于励志的笑话

关于励志的笑话 ，生活中励志的笑话是非常多的，许多人都喜欢看，因为励志的笑话可以让人心情愉快，又干劲满满等，下面分享关于励志的笑话 。

关于励志的笑话 1

（一）

“小二，来杯寂寞。”

“对不起！客官，本店只剩下空虚了。”

“那来杯开心。”

“不好意思！客官，卖完了，要不在给您来杯平时您经常喝的孤独？”

“不用了，我都喝了五年那玩意了，今天想换个口味。那快乐也没有么？”

“有，您是熟客，不满您，这快乐是水货。”

“那真心有么？”

“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。”

“算了，那来份真爱。”

“客官，你别为难我了，你也知道市面上根本没这东西了，已经缺货好多年了，不过听说黑市上出现过这玩意，价格很高。”

“唉。。。好多年没喝过那玩意了，都忘了是什么味道了。”

“客官，我劝您还是别喝那玩意，那玩意味道不错，但是容易给人留下后遗症。”

“你怎么知道？你喝过？”

“我只是听别的客官说的。客官，不行你就来杯无情，最近这个卖的不错，很多客官都喜欢喝这个。”

“呵呵！是吗？前一阵子他们不是爱喝狼心狗肺么？怎么又换口味了。”

“最近市面流行这个。”

“哦！算了，我不好那口，情人有么？”

“有。”

“来一个，给我多加点诺言。”

（二）

穿大街，走小巷，到处都有麻辣烫；

啤酒肚，小平头，大金链子黄鹤楼；

软中华，硬玉溪，头发越短越牛B；

光膀子，露纹身，做梦全想开大奔；

穿貂皮，挤公交，四处掉毛往下飘；

拿苹果，没有兜，摇摇晃晃招小偷；

聊微信，见网友，本人总比照片丑。

（三）

生孩子，明明知道痛，可却还是生了。

投资，明明知道有风险，但还是投了。

一点都不想付出，却想着月入过万，十几万？那是做梦！

成功人的两会：开会、培训会。

普通人的两会：约会、聚会。

穷人的两会：这也不会，那也不会。

奋斗的人两会：必须会，一定得会！你是否深有体会。

（四）

命和运是两回事。比如一碗饭，无非是吃和不吃两个结局。

吃了之后，经过消化被排泄在厕所，这就是命。

没吃的那碗，得以摆在厨房，这就是运。

但摆久了，饭会馊、会长毛，最后扔在厕所。还是命的事。

有得必有失，有失必有得。

（五）

每个人都有自己的脾气，活着都不容易，敲键盘的客服也有过艹他妈的冲动，端盘子的.服务员也有想飞你一脸菜盘子的时候，送快递的快递员也有想过送你一箱炸弹的时候，只不过他们都选择了为生存忍气吞声而已。

但这并不意味着仗着自己站在高处就踩压处在低处的人。尊重别人就是尊重自己，自重。

（六）

有的人没事爱喝茶，喝茶的时候都是在聊怎么做生意，都觉得自己穷，琢磨怎么赚钱。

有的人没事的时候就爱喝酒，喝酒的时候都是在吹牛逼，都觉得自己富，必须让别人知道，喝完吹完回家，第二天继续喝酒，继续吹牛逼。

所以说：“万丈红尘三杯酒，千秋大业一壶茶”。

（七）

口不饶人心地善，心不饶人嘴上甜。心善之人敢直言，嘴甜之人藏谜奸。宁交一帮抬杠的鬼，不结一群嘴甜的贼！

（八）

“大师，您终生不娶，如有需要，会撸吗？”

“哦弥陀佛，善哉善哉，施主，佛门管这事叫放生。”

“哦。。。”

（九）

我：初恋是拿来练手的！

闺蜜：放屁，单身才是用来练手的！

（十）

据权威机构调查：二十年前的男人XXOO完，10%的喝水，10%抽烟，另外80%翻身睡觉。

现在的男人XXOO完，10%睡觉，10%吸烟，另外80%起身穿衣服回家。

关于励志的笑话 2

（一）不知道先生

调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。

有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"

老师想来想去，终于说"不知道"。

布朗一本正经解释道："那是水。"

（二）想得到太多

有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌；

对大家说：在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有'，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"

妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"

丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"

（三）以退为进

有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。

他说："如果我真当选了院士，人们就会说，'哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，'他应当是院士。'"

（四）美女化妆

公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。

这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？

刘辉接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”

第一天上班的王刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

（五）让座

一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。

这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"

"先生，我什么也没说呀！"

"喔，对不起，太太，我还以为您说'谢谢'呢。"

（六）掩盖谎言

一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。

"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"

"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"

（七）我行我素

—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"

"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

（八）病人差劲

有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。

他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"

"不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"

"具体说，病人怎么个基劲法呢？"

"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

（九）作品展出了

"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的'地方。"

"祝贺你，画的是什么？"

"一块标牌，往左走的路牌。"

（十）自恋

女："亲爱的，你的确喜欢我吗？"

男："嗯！"

女："你认为我长得非常漂亮是不是？"

男："嗯！"

女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？"

男："嗯！"

女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"