笑死人的评论段子

笑死人的评论段子，俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭，每当人遇到不开心的事，会想着找些乐子是自己转化心情，下面分享一些笑死人的评论段子。

笑死人的评论段子1

1、现在的社会是：头脑社会，金钱拿人。你可以很贵，也可以免费。

2、好久没有人把牛吹的这么清新了。

3、我真想把浓硫酸泼在他脸上，可是浓硫酸不与杂质反应。

4、听我一句劝，脑子空不要紧，就是别进水。

5、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。

6、我从未放弃过爱你只是从浓烈变的悄无声息。

7、不要太在乎自己的长相，因为能力不会写在脸上。

8、太不公平了，孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育。

9、猪一样的年纪、猪一样的人、猪一样的我们、说好一起疯癫、就要永远。

10、有时莫名的.失落，说不清为什么，只是心里不停涌起一阵阵的怕。

11、我对你的喜欢就像尿尿只尿了一半，憋不回去的。

12、你是我快乐与泪水的根源，一个在你一个人身上寻求快乐的小丑。

13、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。

14、失去了你，就算拥有全世界又能怎样？

15、有媳妇的都抱稳了，老子要开始摇微信了。

16、刚才在路边上，有一个人伸手拦车，我骑车路过没忍住和他击了个掌。

17、虚荣心这种东西，你得有实力买单。否则，那就是死要面子活受罪。

18、像傻子样信爱情，最后又像傻子样踢出去。

19、不要叫我宅男，请叫我居内大丈夫。

20、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

笑死人的评论段子2

1、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。

2、是因为看的太透彻，才开始活的不正经。

3、你们只要知道，我是从好人堆里挑出来的好人。

4、所谓情话，就是说了一些连你本身都不相信的话，却希望对方相信。

5、你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。

6、牛郎年年恋刘娘，刘娘连连念牛郎。

7、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

8、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

9、钱很平常，少吃一包口香糖，总比打麻雀输了强。

10、长寿秘诀坚持呼吸，不要断气。

11、八百标兵奔北坡，炮兵并排北边跑;炮兵怕把标兵碰，标兵怕碰炮兵炮。

12、天哪!我的衣服又瘦了。

13、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是“背多分”定律。

14、一直被模仿，从未被超越。

15、只是因为在人群中多看了你一眼到现在眼睛还疼呢

16、别试着跟我沟通，这办法你行不通。

17、放心用，大胆买，不要犹豫，不要徘徊，你犹豫你徘徊你又是白来。

18、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

19、“过度劳累导致手臂神经压迫”“说人话”“我不想写作业”

20、人不可貌相，小三不可斗量。

21、钱不算事，伤不了腰耽不了事，置不了房买不了地。

22、认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。

23、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

24、锄禾日当午，我是锄禾，你是当午。

25、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

26、人生没有彩排，每天都是现场直播。

27、那天，你说你讨厌我，我笑了，笑的撕心裂肺。

28、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。

29、你是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。

30、白石塔，白石塔，白石搭白塔，白塔白石搭，搭好白石塔，石塔白又大。

31、我不整理房间，我是乱室佳人。

32、钱也不多，买不了房子买不了车，能买只能给儿子买个不能冒烟的'玩具车。

33、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

34、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

35、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

36、不要迷恋哥，嫂子才是传说。

37、抽烟伤肝，喝酒伤胃，打麻将劳累社会，找小姐刑事犯罪。

38、吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。

39、八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你……

40、天若赐我辉煌，我必比天猖狂。

41、你放心地买，大胆地用，我的产品个个有保障!个保个，双保双，产品个个放光。

42、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?

43、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。

44、原来，爱情从来没有离开过，只是我记得，你忘了。

45、你这人特善良，特别是对不起人的时候

46、和尚端汤上塔，塔滑汤汤烫塔;和尚端塔上汤，汤滑塔塔烫汤。

47、高高山上一条藤，藤条头上挂铜铃，风吹藤动铜铃动，风静藤停铜铃静。

48、假如你是透明人，先进银行还是先进澡堂

49、东街走，西街走，看看你有没有，如果还没有，该出手时就出手，机会不是天天有。

50、低头靠勇气，抬头看实力。

笑死人的评论段子3

1、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？

2、刚才睡觉，发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床，想着现在的鬼越来越胆大了，敢跟我抢被子！后来仔细一想，我昨天好像结婚了！

3、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

4、清明，见到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。

5、我是一个习惯漂泊的`浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。

6、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。

7、朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

8、我小姨问我：今年交男朋友了吗？我很高冷的说道：目前，我比较喜欢单身。我弟突然来了一句：姐，单身和没人要是两回事啊！

9、老王买了一桶酒，怕人偷喝就写了张纸条“这不是酒”，结果第二天就剩半桶了。然后他换了张纸条“尿桶”，一想这回该没人偷喝了吧，早上起来一看，满了！

10、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

11、用钱当然买不到快乐，只是有钱，别人会想尽办法让你快乐。

12、最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！

13、大学里建宿舍楼，总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了！