笑话段子有哪些

笑话段子有哪些，如果一群人在其乐融融的谈笑风生，而你却在一旁只是默默聆听，时不时哈哈哈，时不时嗯嗯嗯，那画面，想象一下~是不是觉得像个傻子，现在分享笑话段子有哪些？

笑话段子有哪些1

一 、搞笑夫妻篇

1、晚上热得难受，我让老婆帮我扇扇风，她居然冲着我放了个屁，又补了一句：“我不制造风，我只是大自然的搬运工……”

2、一天看到一套泳装清仓处理，我对老公说：老公，我想要买这套泳装。

老公说：不买，太贵了！

我又回答：不贵呀！才30块!

老公说：可是你要花多少钱才能减肥穿上这套泳装！

3、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：“你说买哪一件好?”老公说：“如果你会洗衣服，就买厚的那件。”老婆笑了笑，叫老板：“把这件薄的给我包起来。”

4、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你这胖样子，我真心看不下去了!二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气去笑话一个把饭变成肉的人啊!瞬间我石化了。

5、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，谢谢你帮忙。”丈夫：“你留着明天再洗吧。”

6、妻子：我改掉骂人的习惯，你也不要动不动就打人了好吗？丈夫：好，你要是再骂我，我就揍死你！妻子：混蛋！你他妈的敢！

7、老公正在给我剪脚指甲，老公：“为什么大拇指刚剪过”

答：“昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了”

老公：“你特么真疼我!”

8、老公出差，我一个人在家，今天老公电话里问我：“老婆，我能找个妞不?”

我：“可以啊。”

老公在那边高兴地说：“谢谢老婆。”

我：“不用谢，你怎么花出去的钱，老娘给你怎么挣回来!”

9、老婆问我：“真理掌握在男人手里还是女人手里?”

我回：“废话，肯定是男人手里。”

老婆说：“没听过真理掌握在少数人手中吗，现在男女比例严重失调，男多女少。”

给女人讲真理，那你等着光棍吧!

10、一次和几个朋友正吃零食。

咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。

朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。

谁知老公在旁笑道：“她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的`我还没吃过。”

二、搞笑医院篇

1、爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾病”

爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没病”

医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”

2、某男怕打针，看见新护士把扎进手背里的针拔出来又准备重新扎下去，就连忙用另一只手去阻拦：“算了，我今天就只打一针。”

护士小姐笑笑说：“你放心，这第二针是免费的。”

3、开车不小心把人撞了，迅速把人送医院，医院要求被撞方住院，一星期后我问医生：啥时候能出院?

医生说：急啥呢，没事就住着呗，反正是对方掏钱!

我很平静地说：大夫，我就是对方!

医生满脸黑线头。。。。。。

4、病人：医生，我耳朵痛!

公元前1800的医生：来，试试吃点儿这种草根，感谢伟大的部落守护神赐予我们的神药!

公元900年的医生：别再吃那种草根，你这是中了邪，我给你驱驱邪，不久你的病就好了。

公元1650的医生：驱邪?!封建迷信!!!来，只要喝下这种药水，什么病都能治好!

公元1960年的医生：什么药水?别喝那骗人的“万灵药”，还是这种药片的疗效快!

公元1995年的医生：哪个庸医给你开的处方?那种药片吃半瓶也抵不上这一粒?来来来，试试科技新成果抗生素

公元2011年的医生：抗生素副作用太强，毕竟是人造的东西呀。。。来，试试吃点儿这种草根!早在公元前1800年，文献就有记载了。

5、“大夫，我得了什么病?”

“不妙啊，老爷子，看来得把您的肺切除! ”

“切什么肺啊!我的肺一向是好好的! ”

“对，您的肺现在是好好的，不过，您的肝现在没地方搁……”

6、精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。”

医生说：“谢谢，为什么呢?”

病人：“你看上去和我们的样子差不多。”

7、医生：“你有没有听我的建议，睡觉时将窗户打开?”

病人：“有。” .

医生：“那么你的气喘完全不见了吧?”

病人：“还在。但是我的手机、电视、笔记本电脑都不见了。”

8、某人因左胸部疼痛辗转几家医院，做了不少检查，但诊断仍不明确。

医生最后说：“你这个病是肋间神经玻”

此人一听，脸色大变，问道：“确定吗?”

医生：“确定”

然后低声说：“大夫，拜托你帮我保密，千万别让别人知道我这神经病啊! ”

9、患者：“大夫请问减肥有何良方?”

大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”

患者：“何时这样锻炼?”

大夫：“有人请客的时候”

10、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”

医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”

小伙子笑着说：“医生 ，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产!”

笑话段子有哪些2

一、随一哥们参加村宴，坐旁边的大爷脚下盘着条田园犬。每个新菜他都小心翼翼地夹一块到狗碗，等狗狗吃完后，抬头望向他，他才敢开始吃。吓得我们都停住了筷子，忍不住偷偷问他：莫非菜里有毒？大爷哈哈笑道：我老太婆也随了分子钱，今天腰病犯了，派它做代表。

二、好闺蜜最近考驾照，练车的时候可把教练急死了，经常油门往死里踩又不记得刹车，因此也没少挨教练骂。这天，教练一反平常，变得十分镇定，闺蜜出错也没骂她，也没帮闺蜜踩刹车。闺蜜战战兢兢地开着，一个急刹后，她心有余悸地看了看旁边的教练，问道：“教练，你今天是不是有什么心事？”教练轻咳了一声，淡淡地说：“没事，就是不想活了。

三、小吴和老王是麻友，他们经常一起打麻将。 一天，老王在麻将桌上说起了她女儿：“这孩子，到现在也没有男朋友，愁死我了。”

小吴摸摸头说：“叔叔，其实我是您女儿的男朋友，我们正准备把这事告诉您……” 老王一愣，接着连连摆手：“不行，你们不能在一起！” 小吴疑惑地问：“为什么？” 老王叹口气说：“你是不知道，我闺女跟她妈一样，管钱可紧了，要是你们结婚了，你还有钱跟我打麻将吗？”

四、老农进城置办年货，刚进城就见广告牌上写着：苹果，优惠价4580。老头惊，他以为自己看错了，继续前进，又看见一个广告牌，小米，2299。老头心想，是骗子？继续前进，突然又看见一个牌子，写着，小辣椒，只要998。老农实在忍不住了，拿起电话给儿子打去：儿子，快回来种地吧，我们发了……

五、路边买西瓜，地上放着一公斤秤，一看上去很壮的大哥怀疑她的秤不准，大婶有点生气说：来来来小伙子，不信你上去称一称，看看到底准不准。壮汉大哥倒也不客气，抬腿就往秤上面走去，咱先不说秤准不准，只听得咔嚓一声，秤坏了……

六、一女子从手术室慌忙跑出来，气喘吁吁地对老公说：亲爱的，这手术我不做了！老公：没事，别怕，有我在，有事慢慢说。老婆：我一进去护士就说，勇敢点，别害怕，阑尾炎手术很简单。老公：护士说的没错啊。老婆：她是和医生说的！

七、路过广场，看到一男一女两个小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食，可小男孩不吃，都是喂给小女孩吃。突然小男孩对小女孩说：“班长，我当小组长的事情就拜托你了。” 小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

八、刚才走路去维修站取我爷爷的轮椅，过红绿灯时见过路车辆稀少，玩心大发，坐在轮椅上慢慢地用手推着走，走到一半红灯了，前进也不是后退也不是，关键是一抬头，路两边都是车，都在等我过马路，囧的我跳下轮椅推着就跑……完全不顾身后一群人凌乱的目光……囧囧囧……

九、朋友的英语差的是惨不忍睹的，找工作的时候鬼使神差的进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动的。 很友善地对着外教说：please make your telephone嗡嗡嗡，not得铃得铃得铃。奇葩的是外教居然听懂了…

十、有一次和老婆等公交车，好一会也没来，老婆专心等车。无聊的我回头想看看公交站牌打发时间。突然听到老婆说：“老公，车来了。”我回头看见我身边的一位大叔，一脸茫然地被我老婆拉上了公交车。

十一、昨天跟老婆吵了几句，老婆很生气。 弟弟安慰老婆说：你这种胸小脾气大，钱少规矩多个矮要求高的女人，有人要你就该偷笑了，别把这要你的'傻瓜气跑了！

十二、刚洗完澡在吹头发，手机响了，让我娘先帮我接一下……只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子“爸！”；然后愣了三秒，迅速把手机丢给我，我当时也懵了，拿起手机就说：“喂，姥爷！”然后我听见电话那头传来我爸寂寞的声音：“你们是谁？”

十三、吃完晚饭，老婆问我：“亲爱的，你觉得我长得怎么样？”我说：“你长着一张女人们都喜欢的脸。”老婆听后高兴地说：“亲爱的，你真会说话啊！么么哒。”我接着说：“因为任何一个女人都不会嫉妒你的长相！”然后就没有了

十四、老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问："难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。"老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂："让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友……"

十五、有个不靠谱麻麻什么样？星期天，闺蜜夫妻带三岁孩子公园看鱼，闺蜜抱孩子在桥上，不知怎么失手，把孩子扔湖里了……幸亏闺蜜老公会水，跳下去捞起来了……晚上，闺蜜打电话问我，怎样让孩子忘记麻麻把他扔水里这件事，mmp我哪里知道…