十分好笑的笑话短句

十分好笑的笑话短句，在日常生活或是工作学习中，要是有一则笑话解决不了的事，那就两则笑话，看笑话，能让我们变得开心，现在分享十分好笑的笑话短句。

十分好笑的笑话短句1

1、你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。

2、刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。

3、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。

4、不要叫我宅女，请叫我居里夫人!

5、就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。

6、谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。

7、我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。

8、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。

9、生活不止眼前的.苟且，还有你前任的喜帖。

10、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。

11、想你是一个很厉害的程序，有时候挂在后台，持续想你。

12、千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。

13、好马不吃回头草，所以好马总挨饿。

14、妈的!我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。

15、人丑还想视频的，请自重!

16、只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。

17、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

18、别以为世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。

19、一日不读书，无人看得出;一周不读书，开始爆粗口;一月不读书，智商输给猪。

20、我害怕受伤害，我把自己包裹起来。

21、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

22、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。

23、开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。

24、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。

25、我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。

26、你说的很对，不过我不听。

27、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

28、前段时间和男朋友吵架了，谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉，感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈：男朋友来看我了，真开心!

29、不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。

30、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

31、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。

32、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

33、当你失败的时候，身边总会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么，然后心满意足的离开。

34、我可能是盐吃多了，闲的总是想你。

35、人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。

36、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。

37、只要我没有道德，你就绑架不了我。

38、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。

39、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。

十分好笑的笑话短句2

一、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。

二、唯一对我说过“别走好吗”的人，是我的体育老师：别走好吗？跑起来，快快快！

三、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

四、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

五、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。

六、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

七、八个月的儿子比较黏我，我上个卫生间边哭边爬着就追来了，老公走过来，抱起儿子说：看你个没出息样儿，打小就离不开个女人，以后怎么混！我顿时凌乱了。

八、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

九、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的.女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

十、都说结婚不能买大床，将来吵架了，床太大就各睡各的，床小好哄媳妇。可我万万没想到，吵架了，我连床都上不去！

十一、中国哪里的姑娘最好看？“朋友圈！”

十二、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

十三、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

十四、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

十五、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

十六、某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨。一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人。某人好奇，便上前去问：“为什么你放两个碗？”那乞丐笑了笑道：“不知怎么滴最近生意特好，所以开了家分公司。”

十七、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！

十八、恭喜前任，无缝衔接，喜提对象，普天同庆。

十九、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？

二十、当一两个人说我丑时，我不以为然，但是当越来越多的人说我丑时，我知道了事情的严重性：现在的骗子真是越来越多了。

二十一、结婚就这样，找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人一辈子华山论剑。

二十二、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。

二十三、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！

二十四、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。