世界顶级笑话

世界顶级笑话，笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，下面分享世界顶级笑话。

世界顶级笑话1

1、男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……

2、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

3、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

4、这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

5、除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。

6、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。

7、你的人生写照：十岁学会自己洗澡--猪自清；二十岁光彩照人--猪时茂；三十岁找到工作--猪立业；四十岁雇了仆人--猪得佣；五十岁学会了打篮球--猪投。

8、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

9、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

11、把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了，证明喝威士忌肚子里不长虫子。

12、我的创造力高得无法形容，我的工作能力强得无法形容，我的文字能力妙得无法形容。

13、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。

14、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。

15、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

16、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

17、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？

18、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

19、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。

20、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！

21、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。

22、玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。

23、带翅膀的不一定是天使，他可能是鸟人。

24、记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。

25、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

26、争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。

27、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。

28、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。

29、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供；如果您需要正确的答案，请您另外付费。

30、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

31、钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。

32、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

33、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

34、有没有听过大猪说有，小猪说没有的`故事？

35、秀发去无踪，头屑更出众！

36、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

37、每天我都不断地刷新一项世界纪录--我在世界上已经生活的天数。

38、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

39、过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。

40、我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。

41、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

42、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

43、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。

44、您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。

45、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

46、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

47、下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

48、选择题：假如律师和政客同时掉进河里，请问你是去喝咖啡还是去看电影？

49、盲人协会真诚劝告您：千万不要酒后驾车。

50、你的眼睛就象天上的明月，一只初一；一只十五。

51、你瞅你长这麽难看，还出来溜达，在家呆着呗！就光看你就撞树上了！

52、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？

53、所有的男人生来平等，结婚的除外。

54、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

55、各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！

56、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

57、单位就像一棵爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目。

58、人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。

59、你是多愁善感的乌鸦，你是活蹦乱跳的青蛙，你是出淤泥而不染的地瓜，你是我心中火红火红的大虾，我想轻轻地问候你：看我短信的可爱的傻瓜，你现在好吗？

60、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

61、一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。

62、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

63、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

64、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

65、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

世界顶级笑话2

吹牛皮

小乖：我爸爸是亚运会长跑冠军。

大憨：我爸爸是著名的神射手，连奥运会冠军都怕他。

小乖：那你爸爸怎么不参加奥运会?

大憨：他被关在监狱里。

失败和成功

一天小明跑到妈妈身边问："妈妈，失败是成功之母是什么意思呀?"

妈妈说："意思就是失败是成功的妈妈。"

小明："哦，我明白了，妈妈，原来你是失败，我是成功啊!"

怪谁啊

和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊。

但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了："妈妈，你别哭了，

老公还不是你自己找的，怪谁啊?"

老鼠病了吗

儿子："妈妈，你去哪里呀?"

母亲："我去买老鼠药"。

儿子："老鼠病了吗?"

老鼠看到了还能来么

白姐家的女儿天真活泼。

一天，娘俩路过一处投放鼠药的地方，上面的字孩子不认识，就问妈妈"妈妈，那是什么字啊?"

白姐解释道"那是给老鼠下药的地方。你可千万别碰里面的东西，有毒。"

孩子想了想，歪着头问："那老鼠看到了，还能来么?上面都写着字呢!"

游戏机被弟弟藏起来

游戏机被弟弟藏起来了，哥哥找了很久都没找到，哥哥问："弟弟，你把游戏机放哪里了?"弟弟："哈哈，我偏不告诉你我把游戏机藏在床底下!哈哈哈!"

我是母傻孵出来的

小明问："妈妈鸡蛋是谁孵出来的?"

妈妈说："当然是母鸡。"

小明问："那鸭蛋呢?"

妈妈说："当然是母鸭。"

小明又问："您总说我是傻蛋，那我是谁孵出来的呢?"

妈妈无奈的说："你自己想。"

小明说："我知道了，那鸡蛋和鸭蛋都是母的孵出来的，我也应该是母的孵出来的.，那就是母傻。"

讲话松嘴

爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的!

6岁的孩子听到这里，问爸爸：蚌说话是不用嘴的吗?

不用嘴能讲话吗?

那它讲话时，嘴不就松开了吗?

无绳电话

电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的。

儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。

"爸爸电话!无绳的!"

这样省力

女儿对父亲说：爸爸，你抱着我，我给你提皮包，这样你就会轻松些。

话线与电线

弟弟刚学电脑，有一天，他问我：姐，为什么电脑非要插电话线才能上网呢?

我循循善诱的解释了半天，看他一副迷茫的样子，我灵机一动说：你看网鱼的网子是要线来连接的，电脑也一样!

那为什么不用电线?他这一问我不禁呆住了。

哦，我明白了!他兴奋的说。

因为有时会停电，而电话总没停过电!

尿不湿

女儿在妈妈掏到一玩意儿，说：妈妈，这是什么啊?

母：楞一会儿说，尿不湿，大人用的尿不湿。

女：哦。为什么大人用小的尿不湿，小孩用大尿不湿啊???

母：......，长大了再说。

儿子要求坐出租车

某人带上老婆和孩子去周边县城游玩，他们马不停蹄地跑。儿子累了，他要求坐出租车。

他说："你那么懒干什么，坐车用得着长腿吗?"

儿子说："火腿也不跑路呀。"

一二三后面是几

爸爸教儿子识数。

问道："1后面是几呀?"

儿子："2。"

爸爸："那2后面呢?"

儿子："3。"

爸爸："那3后面呢?"

儿子："茄子!"

奶奶是哈佛的

五岁的儿子是个小人精，各种知识懂得不少。一天，表哥、表姐来家里玩，儿子指着表哥说：表哥是哈日的。然后又指着表姐说：表姐是哈韩的。妈妈逗他说：那你说说看，奶奶是哈什么的?儿子瞅了瞅在佛龛前敬香的奶奶说：奶奶吗?奶奶是哈佛的。