反逼婚攻略有哪些

反逼婚攻略有哪些，如果你面临着巨大甚至有些残酷的逼婚压力时，其实可以说：你已经身陷一场残酷的、敌意满满的战争中了，现在分享反逼婚攻略有哪些？

反逼婚攻略有哪些1

No.1 借助道具成本低而效果佳

从夜市上淘个30块钱的情侣戒指戴上，手机屏保换成和女孩(男孩)的合影，通话记录里常来往的人昵称改成“亲爱的”，挂电话的时候不忘加一句“么么哒”。当妈妈问你有女(男)朋友吗，一定故作娇羞状，“呵呵”傻笑就行了，给父母无限的想象空间。

No.2 先发制人八卦吐槽齐上阵

亲朋聚会，面对亲戚的盘问，一定要先发制人。在七大姑八大姨没开口之前转移话题，“汪峰是多么想上头条啊，王力宏终于结婚了啊，美女博士都在网上征婚啊”……掀起一番热论后，溜之大吉，让亲戚们没有“讨伐”机会。

No.3 淡定忽悠真假难辨扭乾坤

亲友问及私人问题时，轻描淡写地回以：“这年头谁还没几个备胎和暗恋对象啊”、“有几个女孩都挺不错，我好难选择啊！”让人真假难辨，立即变被动为主动。

No.4 犀利反击让对方难以招架

进攻就是最好的防守，不等亲戚提问，主动发起“攻击”。比如可以问亲戚“女儿谈朋友了吗？儿子在哪儿复读？给孩子备婚房没？血压血脂血糖正常吗？换新车摇号摇上了吗？”估计多问几个，亲友就已经昏过去了，也不在乎你婚不婚、生不生了。

No.5 找挡箭牌拿学业事业说事

认真翔实地向父母汇报自己这一年来的学习、工作情况，然后告知自己的.人生规划，当然不能忘记把恋爱、结婚也纳入计划重点。父母看到如此有计划的子女，欣慰还来不及，怎么还会阻拦你的光辉前程呢？

No.6 反面教材给逼婚族洗洗脑

告诉父母或者三姑六婶，自己的某某同事闪婚没多久又因俩人性格不合而结束了仓促的婚姻，或者某某同事经历了结婚、出轨、离婚、再婚、怀孕、生子、遇小三、现在又准备离婚的“反面教材”。听此惨剧，估计逼婚者早被吓得胆战心惊，自然生怕自己再一加码，就会亲手毁了孩子一生的幸福。

社会学家：父母给年轻人宽容 子女不要回避话题

对于逢年逼婚的现象，社会学专家分析认为，大部分被催婚的是“80后”年龄在30岁左右的人群，其实这些未婚青年自身的压力很大，本想利用假期好好休息享受家庭温暖，而父母选择在春节期间逼婚只会让子女产生反感。

在子女的婚姻问题上，家长扮演的角色应该是倾听者，了解子女的想法，而不是一味地逼婚、逼婚。专家也建议，要对父母诚恳陈述现状，不要回避结婚的话题；表露正在积极寻找对象的态度，这样会让父母更放心。

反逼婚攻略有哪些2

首先，改变你的认知。

要认识到：孝顺是错的。在你的人生选择上，放弃你自己的意志，而去听从别人的意志，这是很悲哀的。

事情越重要，你就越需要尊重你的感觉，按照你的自由意志来选择，以此展开你的生命。

所以，如果父母等长辈逼婚太甚，那么，你是无法“两全”的 —— 既孝顺又能做好自己的婚姻选择。

用我的说法，孝顺、孝道和愚孝，都是合理化了父母对孩子的意志绞杀。

如果你认为你必须孝顺，这是第一位的，然后才是保护好你的婚姻选择，那么我就必须说，这时你的脑袋就变愚了。

要认识到，亲人间也有残酷的权力之争。越是共生，越是你我不分，家庭间的权力之争，就可能越残酷。

这不是我一个人的看法。赫拉利在他的巨著《人类简史》中写道：

生活在家庭和社群的怀抱里并不如想象中的理想，甚至差得远了。家庭和社群对成员的压迫绝不下于现代国家和市场，这些家庭和社群内部常常充满紧张和暴力，而且成员别无选择。

至于孝道，已有无数学者论述过，它其实就是父母对孩子的专制。

由此可以说，如果你面临着巨大甚至有些残酷的逼婚压力时，其实可以说：你已经身陷一场残酷的、敌意满满的战争中了。只不过，它发生在亲人间。

你需要清楚地知道，此时被逼婚的你，即将面临的是什么，而你失去的又可能是什么。

当你真正意识到情况的严重时，你才能充分重视起这件事，并且知道：你需要认真地去打好这场战争。

你要问问自己，你本身是不是也有巨大的结婚焦虑。如果连你都觉得，必须立即结婚，这样才是一个正常人，否则自己就是可耻的，那么，你在面临逼婚时，就很容易接受父母传递的.焦虑。

如果你认为，最重要的'是婚姻幸福，你要找到这种感觉才结婚，那么事情就会很不一样。

你需要懂得一个简单的人际关系规律：别人之所以总对你做一件事，是因为他可以对你这样做，他这样做时有获益。若他不能获益，这件事他会放弃不做。

逼婚看起来双方都非常不好受，父母着急焦虑，而孩子也很痛苦。

但我们社会文化中其实有两个前提：

第一，孩子该孝顺父母;

第二，孩子到了年龄如果还不结婚，就是件羞耻的事。

这两个前提，会导致：在逼婚战争中，父母觉得自己是对的，孩子应该听父母的啊，到了年龄就该结婚也是对的啊。

这两个前提，可以叫做元认知。如果你改变了父母这两个元认知，那么事情就可以不一样了。

所以，你可以教父母明白：孩子不必听父母的，孩子与父母是平等的。并且，孩子的婚姻大事该孩子自己负责，父母的意见最多只做参考。

你也可以让父母知道：现在社会不同了，关键是活得幸福，而不是随便就结个婚。

如果父母能沟通，那么这两个元认知不难发生改变。

如果父母很难沟通，他们只想把他们的观点倾倒在你身上，逼迫你无论如何必须听他们的，那么，你可能要意识到，在这场逼婚之争中，你得让父母疼一下甚至疼很多下。并且，不仅会疼，还会输，那样他们才不得不放弃这场争战。

总之，如果在争论中，父母觉得，他们道德上是对的、认知是对的、社会文化也是支持他们的、他们气势是高的而你是低的，他们是坚定的而你是摇摆不定的……那么这些都是“获益”，都会鼓励他们继续逼婚。

但相反，如果他们发现，自己是道德是错的、认知是错的、社会文化也不支持他们、他们的气势并不比你高、你比他们更坚定……那些“获益”消失了，他们还感觉到被挫败，那么他们的战斗欲望会下降。

战略准备

认知和意识上的转变，是最重要的。当你有了以上四点认识后，你就可以按照这些精神，做战略上的准备。

对话策略准备

关于孝顺，因孝道文化熏陶太久，我们不能直接说孝道不好，但你可以把这个看上去在中国文化高大上的词汇，替换成普通点的“听话”以及“平等”和“选择权”这样的术语。

别和他们用孝道的词眼去争论，而是要置换成“听话”。

一旦你问父母：我是成年人，为什么要在婚姻这么大的事情上听你的话呢?那么，比较讲道理的父母都会愿意和你这样对话。而若是再讲讲“我的人生得我来选择”，那么事情就变得很不一样了。

其实，在中国式关系中争论时，你要透过问题看实质：控制者，会使用各种说法和你争论。这些说法可以非常复杂，而目的却只有一个 —— 你要听我话。

所以，你可以把对话变得非常简单，说：“你那么复杂的说法，其实就是为了说服我，在我的这件事上，我要听你的。可是，这是我的事啊，我为什么要听你的?”

就是，你不断把控制者(如父母)想你听他们话的这个“背后动机”说出来。

对话内容准备

既然是逼婚，那么争论的内容自然是关于婚姻、恋爱与家庭的种种说法，那么你可以先搜集大量的相关知识、观点和故事等等，好让自己在辩论中立于优势位置。

如果你长期是个“被控制者”，那么，你光准备这些知识还不够。

你还需要知道，作为控制者的对方，会有一个辩论时常见的花招 —— 不断改变对话主题。

一旦A话题不利就转变到B，B不利转变到C，C不利转变到D，D不利再换回A，这会把你弄得眼花缭乱。

这时，你笨人有笨法 —— 每次就谈一个话题A就可以，直到把它谈透。

因为婚姻是你的，现在社会也支持婚姻的自由选择，所以一旦你使用这个策略来争辩，你很容易占据优势。

时间空间准备

如果父母好沟通，那么，可能你认真做一个回合的沟通就可以了。

读研究生时，我妈妈就开始和我谈我的婚姻大事，隐隐有要逼婚的节奏。而我身边有被逼婚的朋友的惨案 —— 因为怕被他妈妈逼婚，都不敢回家了。一回家，妈妈就一哭二闹三上吊的逼他。

所以，我决定和妈妈好好谈谈。

一次回家前，我计划拿出一周的时间和妈妈谈我的婚恋观。

在回家前，我做了大量的知识准备，并且，只能是我“主动”找妈妈谈，而不能让她“追着”我谈。

结果那次回家，妈妈一看见我主动谈婚姻观，很高兴。第一二天，有浓烈的兴趣和欲望教育我，想把她的观点塞给我。

但是，她的观点我早有料到，而我的知识储备，她怎么丰富过我?所以，一旦真争论，观点上她总输给我。

第三四天，妈妈就已经有点怕和争论了。最后两天，她开始躲我，不想和我继续谈了??。

从此以后，妈妈和我说到我的婚姻家庭大事，一般就两句：还是结个婚好，还是要个孩子好。

她没有了争论欲望。因为争论中，她总输。

很多人犯了一个错误。因为怕和父母谈婚姻的事，所以躲父母，变成父母追着你谈。这时，父母是心理上的收益的。

他们认为自己是对的，而你是错的。如果他们能找到足够的时间和空间与你对话，你就会改变。

像我这样，不被动应付而是主动应对，并且，花了一周时间和妈妈认真去谈，最终她的这种心理收益就失去了，导致她怕和我谈了。

当然，妈妈很爱我，她希望我好。所以我和她谈时，也一再说，我只要越过越好不就得了。

事实也一再证明，我所言不虚。因此，妈妈的这份疑虑也逐渐打消了。

不过，我妈妈控制欲望很低，所以我只花一周时间，就起到了效果。

很多父母控制欲望极强，觉得，如果你不听他们的，不按照他们的来，他们或者攻击你，或者攻击他们自己，或者弄出一堆事来。

这会导致你有巨大的精神压力。

那么，你该怎么办?

时间上，做好持久战准备;

空间上，也可以不断变换。

谈得太糟糕了，就逃回自己的小家。等父母心情好了，再找他们主动谈。

时间的累积，与空间的变换，可以改变很多事情。

婚姻是大事，它值得你这样去做。

态度上的准备

我从十几岁开始，就使用过多次和妈妈谈婚姻大事中的策略，每一次都起到了非常好的效果。这其中的策略就是 —— 不含敌意的坚决。

不含敌意的坚决，是美国心理学家科胡特创造的一个词汇。意思是，你坚守住自己的立场，非常坚决，不会动摇，但却没有向对方传递敌意。当对方向你传递敌意时，你也不为所动。

譬如一次打工，老总冲我吼了一个多小时。期间我多次给她倒水安抚她：喝点水再说。

但要注意，喝水真是要给她喝水，而不是为了堵住她的嘴。

要证明这一点很简单，我不断向她反馈，证明我听到了她说的是什么，而且还不断澄清，看看我是否听错了她的意思。

即，我允许她的“事实层面的信息”和“情绪层面的信息”穿过我，我还对此表示消化后的理解。但同时我还是坚守了我自己的立场。

当对方真发现，我对她没有敌意，而且我的立场不动摇时，她也就不再执着于攻击我了。

我是2005年开始在广州日报写心理专栏后，才接触到科胡特这个富有诗意的术语，而我自己本来的术语是 —— 温和而坚定。

特别是面对父母等至亲，自然不能因逼婚的事而轻易导致关系出现破坏性的撕裂，所以这份态度很重要。

不过我也想说一句，如果父母太奇葩，你做得过分一些也可以理解。

不含敌意的坚决就能守住自己立场，而且能让关系继续流动爱意，这自然非常棒。

如果不能，切断对方的“收益”，甚至让对方“疼”，而知道不能再去绞杀你，也就成了一个不得已的选择。