父母闭嘴，孩子的心才会打开

橙子快9岁了。这半年多来，有一个字眼越来越多地从他的嘴里蹦出来：“不”——我不！就不！不行！不要！我明白，说“不”，意味着橙子的自我意识越来越强大，以及越来越清晰的界限感——这是我的事，我的选择，我可以不听从你的意见。

带着几分欣慰，几分纠结，几分坚定，我也在尽力做好属于我的功课——

练习说“好”。

晚上快十点了，早已过了入睡时间，橙子在床上翻来覆去半天，爬起来说：“妈妈，我想画画。”

“可以啊，你自己决定吧，不过明天还要早起上学，你把握好时间。”

“知道了。”

过了半个小时，我洗漱出来，看到橙子还伏在桌子上专心画画。我没去催促，只是提醒他：“我要睡觉去了，你自己看好时间啊。”

不一会儿，听到橙子收拾好文具，进屋睡觉了。

带橙子去买衣服，说好让他自己挑选。结果他挑了一条接近宝蓝色的裤子。

我说：“这个颜色不太好搭配，你确定要买这条吗？”

橙子点点头：“你给我买的裤子都是深色的，我想穿鲜艳一点的。我就要这条。”

“要不，咱们再看看其他的裤子？”

“不，我就要这条。”

好，那就买。

以前，我们之间的状态不是这样的。

我从小的个性就有些倔，很多事非要按照自己的意愿来，哪怕心里明白怎样做更好，也不愿意放下面子。

在和橙子相处的最初几年中，我也是这样，习惯了让橙子按照我的想法来。

橙子两岁多时，因为什么事我很生气，他坐在地上哇哇大哭，说：

“妈妈抱抱。”

能感觉到，橙子想与我和解，但又放不下他的小自尊心。

我板着脸：“不抱。”

橙子哭着一屁股坐在地上，向我伸着胳膊撕心裂肺地喊：“妈妈抱抱”

现在想起当时我们母子僵持的情景，我还很心疼那时的小橙子。

自己怎么就那么强硬呢？

然而当时，我并没有意识到自己的问题，还认为自己是在扳正橙子的坏毛病。

直到我发现，随着橙子慢慢长大，去个厕所都要向我请示：“妈妈，我要便便！”

直到我发现，橙子不知从什么时候起变得乖巧，刚刚还坚持自己的意见，我一发火，他就怯声说：“妈妈对不起，你别生气了......”

直到我发现，和小朋友玩耍时，橙子不经意间流露出的拘谨表情，内敛的身体语言。

每一个发现，都让我心里很不是滋味。

我不希望橙子变成这样。

我不希望他这么乖巧，这么拘谨，这么介意别人的态度。

我希望他无拘无束，个性舒展，哪怕调皮捣蛋也好。

我意识到，我必须要改变了。

再这样下去，橙子的性格就受到影响了。

——事实上，已经受到影响了。

我开始学习，开始改变，努力做好生活给我的功课——界限与尊重。

从一点一滴的小事做起，尽量尊重橙子自己的意愿。

他想要买蓝裤子，好。

他不想睡觉，想要画画，好。

想锻炼他的交际能力，让他去问路，他不想去——好，不去就不去。

嘴唇裂了，又红又疼，涂药膏涂到第三天，他不想涂了。告诉他再涂一天，巩固一下。他说已经好了，不想涂了。 ——好，那就不涂。

不再喋喋不休地讲道理，不再用发火的方式让他顺从，不再把自己的意志强加给他。

只是告诉他每个选择可能会面临的后果，让他自己做决定。

然后，心平气和、真心实意地对他的决定说“好”。

蓝裤子穿了两三次，就不再穿了，说不好搭配衣服。

画画画到深夜，早上一叫也起来了，还算精神。

没涂药膏，第二天嘴唇又开始疼，他知道了需要巩固。

我接受这些结果，不论好与坏。

有必要的话，和橙子一起总结一下经验，或者，根本不再多说什么。

管好自己的嘴巴，坚决不说——

“你看，我说什么来着”

“我早就说了，你不听”

——这类的话。

不知不觉地，橙子有了变化。

哈哈大笑的时候多了，调皮捣蛋的时候多了，说话的语气多了几分自信和沉着，开始坚持自己的意见了，

以及，越来越多地说“不”了。

这些变化，我看在眼里，喜在心上，也很欣慰自己做出的改变。

然而，我要做的功课很快又升级了。

这次的主题是“臣服”。

生活中的小事，我可以尊重橙子的意愿。但，再大一点的事呢？

前不久，老师选中橙子打篮球，他却不想去，说打篮球没意思，没有认识的同学，不好玩。

橙子爸爸现身说法，给他描述“会打篮球是多么有意思又有魅力的一件事”，然而橙子就是不去。

橙子心心念念了好几年的某表演社团，终于向他招手了。

这个社团有很多的登台演出，是个非常好的机会。没想到，橙子的兴趣却转移了，不想去了。

我心下很是遗憾，循循善诱了半天，橙子还是说“不”。

你看，说好了尊重他的选择，但仅仅在兴趣班的问题上，我就有些不淡定了。

明明看到这件事会对孩子的今后产生影响，看到孩子的决定太局限于眼前，不能像我们成人那样看得长远。

如果按他的意思来，大好的机会就这样错过了。

这时，你还会尊重孩子的选择吗？

我也很犹豫，这样一味地由着他，是不是对他不负责任？

关于这件事，我想了很多，逐渐捋清了自己的思路。

橙子是个有些敏感的孩子，之前我对他的管制已经是一种压抑，如今，我想尽可能地呵护他的自由意志。

毕竟，在漫长的一生中，有个开朗阳光的性格，比多学一样技能重要得多。

在希望孩子幸福和成功之间，如果只能选一样，我会毫不犹豫地选择前者。

更重要的是，人到中年，经历了一些世事，也见识了很多千回百转，跌宕起伏，对生活多了几分敬畏和臣服。

在生活和命运面前，我逐渐意识到个人的局限和渺小，也更加理解了什么是真正的顺其自然——

用心当下，尽人事，听天命。

然而，我却在无意中把自己当做了孩子的“神”，好像可以高瞻远瞩，未雨绸缪，安排他的命运。

我比孩子看得远，但生活比我看得更远。

对每一个人，生活自有他的安排。

沧海桑田，白云苍狗，十年之前，我们想象不到自己今天的样子，十年之后，谁会知道自己又是怎样一番模样？

我们能把握的，就是此时此刻，做好当下的事。

而我能做的，就是——学会信任孩子。

尽量尊重他的选择，给他自由生长的空间。

培养他依照自己的内心做出选择的能力，让他生长成最像他自己的样子。

我相信，每个人的内心都是向上向善的。

学会倾听内心的声音。

尊重这个声音，选择不会差到哪里去。

有个女孩，家里人强烈反对她交的男朋友。可是越反对，她越坚定，这样僵持了好几年，家里人只好随她了，说不再管她的事。

当阻力消失，女孩反倒犹豫起来，觉得父母的意见确实有道理，几经犹豫，最后还是分手了。

还有一个女孩，从小父母管教得过多过严，她的自我被压抑到失去了感受，很多年来，不知道什么是开心，什么是悲伤。

心理医生给她开出的“药方”是——

每天按自己的意愿做三件事。哪怕是吃饭这样的小事都行，但最好是违背父母意愿的。

也就是说，通过一次又一次向父母说“不”，让她的自我慢慢长大。

人生总是要走些弯路的，小时候不走小弯路，长大了就要走大弯路。

当孩子还小，试错成本低，可以错得起。

等他长大了，面临选择的课题不断加大——选专业、选工作、选伴侣。

在每一个人生节点上做选择，试错成本也会越来越高，有的甚至要付出几年、几十年的代价。

从小让孩子做选择，允许他不断试错，慢慢他就知道了自己是谁，喜欢什么。知道了事物的边界在哪里，利弊有哪些。学会了自己做取舍。

如果打着“我是为你好”的旗号，一味让孩子按照自己的意愿来，不给他试错的机会，他就会失去与这个世界相处的分寸感。

当他长大了，要独立做选择了，他的取舍可能不是出于自己内心的意愿，而是为了叛逆而叛逆。

或者，他的自我太弱小，面对成人的世界，根本没有力量“做出”选择，只能被动地“接受”选择。

说回到我自己。

坦白说，尊重孩子自己的选择，我自问现在还不能完全做到。

小事上还可以，大一些的事，我也会担心，也会纠结，也会着急。

不过，想明白了努力的方向，我会尽量去这么做——给他自由舒展的成长空间，接纳他的选择。

这对我来说，也是人生的功课和修炼。

毕竟，充满幸福感的孩子有一点是一样的：

他的父母，没有一个人是控制欲很强的。