十大最爆笑笑话

十大最爆笑笑话，在日常生活或是工作学习中，大家肯定对各类句子都很熟悉吧，在很多情况下，我们都会有用到幽默搞笑的句子的时候，下面是十大最爆笑笑话。

十大最爆笑笑话1

1、老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”

小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？

中国人∶没有！

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问：情况怎样？

团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的.弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？

6、众士兵：“渴……渴……”

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”

众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？

因为……

因为他们都不熟啊！哈哈

8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”

小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。

然后，蜗牛就上来了。

过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”

10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息：他带了降落伞

坏消息：降落伞是坏的

好消息：下面有个干草堆

坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

好消息：他没落到大粪叉上

坏消息：他也没落到干草堆上

十大最爆笑笑话2

史上最搞笑的十大笑话 1

1、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么?”

秘书：“到齐了”。

老总大手一挥“上菜”!

2、车间主任检查员工生产任务完成情况。

A说：“主任，我今天的工作已经完成了一半。”

B说：“我今天的工作有一半没做。”

主任一听，不禁眉头紧锁，说：“你们两个大不一样，一个兢兢业业，一个拖拖拉拉。”

于是，主任决定：对A进行表彰奖励，对B给予批评和经济处罚。

3、同事被分配到车间，长期上夜班，生物钟彻底被打乱了，苦不堪言。

厂长关切地说：“3个月以后，就不会这样辛苦了!”

他问：“3个月后，就可以不上夜班了吗?”

厂长说：“我的意思是，到时候你就适应了。”

4、看手表，是不是先看时针，再看分针，可是运转最多的秒针你却看都不看一眼。

这个现象很能说明一件不公平的事：活是我们干的，受到表扬的却是组长，最后的成果又都变成经理的了。

史上最搞笑的十大笑话 2

1、中午办公室聚餐。吃完饭后大家闲聊，主任掏出一根火柴，同事小孙见了立刻拿出自己的打火机递了过去。

主任皱着眉头说：“你要我拿打火机剔牙吗?”

2、局长拿来几张表，让办公室主任对局里的工作环境提建议。

办公室主任让女秘书小张帮他写，写好后看都没看就交到了局长那里。

过了几天，局长把主任叫到办公室，对他说：“你的建议采纳了，不过人家女浴室的事儿，你怎么知道得那么清楚呀?”

3、老板办公室有棵盆景枣树，上面竟然结了好多小枣，我送报纸，看到便摘了棵吃了，味道还真不错。

结果……老板打电话叫我去他办公室。

我一进门，老板就沉着脸问我：“你是不是摘了一个枣?”

我大惊：“你怎么知道的?”

老板说：“这树结几个枣，我天天数，今天发现少了一个!”

我只好承认，并连忙说：“老板，我赔您，多少都行。”

老板更生气了：“赔?你赔得起吗?别小看这一个枣，你有本事给我长到树上去!”

史上最搞笑的十大笑话 3

1、你会怎么办

哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”

我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

2、聪明的唐僧

火焰山，唐僧口渴难耐，

赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!

唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来!”

悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗?”

唐僧说：“云都是水做的，借你的'筋斗云吸几口啊!”

3、好好教育孩子

儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗?我：“是的，有什么事吗?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦?”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”

4、你看怎么样

今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样?我......

5、没钱的时候怎么过

两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?

帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我!”

我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

6、喝一口试试

医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。

边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油?很不安全!”

我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，我提的不是汽油!”

这小伙子不依不饶，说：“不是汽油?你喝一口试试!”

我......

7、谁家的狗

晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？

我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。

正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。

我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。

另一边，我老婆已经笑得直不起腰了.....

8、说重点

老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。

老公：说重点！

老婆：3000。

9、银行行长

上学时，把“Englih”

读为“应给利息”的同学当了银行行长；

读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；

读为“因果联系”的成了哲学家；

读为“硬改历史”的成了政治家

10、怀疑她出轨

今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!