小学生有趣笑话大全

小学生有趣笑话大全，会讲笑话的人都是有好人缘的人，所以我们要多亲近一些笑话大王们，同时生活也会变得非常有趣，以下分享小学生有趣笑话大全，一起来笑笑，收集好人缘吧！

小学生有趣笑话1

1、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”

女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”

小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

2、爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，

爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

孩纸，你说的真对！！

3、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。

小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。

老师：果酱面包。

小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

4、老师：你怎么每天不洗脸？吃的早餐渣还在脸上了。

小学生：老师，那你猜猜我吃的是什么。

老师：果酱面包。

小学生：老师，你猜错了。那是昨天吃的。

　　

5、语文课上，老师讲完“缘木求鱼”这个成语后，请同学再想一个意思相近的成语。

一男生答：“杀鸡取卵。”

老师纠正：“错了，缘木求鱼指的是方向、方法不对而达不到目的。”

男子坦然答道：“老师，我杀的是公鸡！”

6、老师：“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的`故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？”

小刚：“因为它睡觉。”

老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”

小刚：“把乌龟换成狼。”

7、儿子十岁，上小学三年级。某日做家庭作业，需用“一会儿。。。一会儿”造句。

他造了个句子是：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。

我看到后就问：小孩子不要撒谎，你又没上艺术班，怎么上课又唱歌、又跳舞啊，是什么就是什么，要事实求是！

儿子想了想，又造了个句子：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩具。

造完后对我说：这回我可没撒谎！

8、哥哥买了一桶酒，用封条封住桶口。

弟弟在桶底站了一个洞，天天偷酒喝。

一天哥哥发现酒少了，别人建议他检查一下桶低。

哥哥骂道：“笨蛋，我桶里的酒是从上面少的！”

　　

9、两个小男孩的对话。

其中一个男孩说：“我们先恋爱，长大后你就嫁给我吧！可以吗？”

另一个：“你姓什么？”

“张啊？怎么了？”

“没事！我姓韩！我妈妈说了，同姓是不可以在一起的，我们不同姓就可以。”

“哦！”两人牵着手跑远了。

10、老师：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？

小明：我人能来上课就很给你面子了。

老师：给我滚出去！

11、小明上学天天逃课，快考试了想去教室复习……

老师问小明：你找谁？

小明尴尬的说走错了，转身又去网吧了！

12、老师：大家都说说父母给了你们什么？

小王：生命。

小田：温暖的家。

小明：一张找不到女朋友的脸。

老师：放心，这个我一定转告你父母，然后你可以出去站着了！

　　

13、学渣小明：老师，当第一有什么好的？

老师微微一笑，我给你举个例子你就明白了：你知道世界第一高峰是什么吗？

小明：不知道啊。

老师：滚，老师谁都不服就服你！

14、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”

同学们回答有：“吾，余。”

小明喊到：“寡人，朕啊，”

老师没理会他，又问：“还有哪些？”

小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”

班里已经笑成一片。

15、先生考问学生乘法，三七得多少？二十！

先生瞪了一眼，学生改口二十二！

啪！

先生气得拍了一下桌子。

学生仍不服气，顶多不过二十三！

气得先生大声呵斥：滚！

学生出去后还满不在乎的说：管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！

小学生有趣笑话2

1、不知道先生

调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无言，所以被同学们称为"不知道先生"。

有一次，布朗想报复一下老师，所以问："我看见一样东西，没有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？"

老师想来想去，终于说"不知道"。

布朗一本正经解释道："那是水。"

2、想得到太多

有一天晚上，丈夫吃请回来，高兴地对妻子说："今天我们公司的经理请一部分职员吃饭，大家都开怀畅饮，席间，经理拿出三瓶威士忌，对大家说：'在座的诸位，你们谁一生中从没有背叛过自己的妻子，这三瓶酒就归他所有'，结果没有一个举手，你说奇怪吗？"

妻子听后好奇地问："那你怎么不举手？"

丈夫慌张地说："你是知道的，我向来喜欢喝啤酒，而不喜欢喝威士忌。"

3、以退为进

有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。

他说："如果我真当选了院士，人们就会说，'哼，他怎么当选院士了，一定是……'但我宁愿让人们说，'他应当是院士。"

　　

4、美女化妆

公司在关外较偏僻的地方，住关内的同事统一到世界之窗站点，6点40分准时乘坐公司班车上班，就住在世界之窗附近的美女小丽却几乎每天都会迟到2、3分钟才赶到上车。

这天早上6点40分，小丽又打电话给司机稍等2分钟，马上就到了。同事们不禁埋怨起来，住在附近还迟到，太不像话了，就不能早几分钟起床？

小刘接口说：“我住小丽对面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妆1个多小时。”

第一天上班的小刚闻言，非常吃惊地问了一句：“难道她长得很丑吗？竟然每天都需要花那么长时间化妆。”

5、让座

一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。

这时，那位先生转身问道："太太，您说什么？"

"先生，我什么也没说呀！"

"喔，对不起，太太，我还以为您说'谢谢'呢。"

6、掩盖谎言

一个"盲"乞丐在墙角向路人请求施舍。当没有路人时，他便把地上的硬币逐个拾起，然后放进衣袋。

"你别装相了！"一个路人识破了他的诡计，愤怒地说，"你根本就不是盲人。"

"是的，先生。我只是来替换每天总是坐在这里的那个真正的盲人，他今天去看电影了，所以请我来替换他。我实在不是盲人，我只是—个哑巴。"

7、我行我素

—名妇女漫不经心地将汽车停在禁止停车的指示牌下。

交通警赶忙跑到她的车前，问："夫人，您知道这个指示牌是什么意思吗？"

"不知道，"妇女回答，"如果你对它有兴趣的话不妨去问问路旁小摊的女售货员。"

　　

8、病人差劲

有一位医生，他总不走运，来找他看病的人总是治不好。

他老婆向他道，"我说，你给人看病怎么总是无效呢？这么说，你的医道是很差劲啦。"

"不不，我的医道是高明的。可是病人都差劲，所以治不好。"

"具体说，病人怎么个基劲法呢？"

"我是照医书上写的施行治疗，可是病人们却不按医书上写的那样生病。"

9、作品展出了

"我为画展画了点东西。已经挂出来了，就在人口处旁边最醒目的地方。"

"祝贺你，画的是什么？"

"一块标牌，往左走的路牌。"

10、自恋

女："亲爱的，你的确喜欢我吗？"

男："嗯！"

女："你认为我长得非常漂亮是不是？"

男："嗯！"

女："你觉得我的眼睛，像天上的星星那样明亮。我的容貌，如盛开的樱花般美丽。体态是如此的轻盈适度。声音是如此的美妙悦耳，不知要比世界小姐美丽多少倍，是不是？"

男："嗯！"

女："哦！真太谢谢你了！你是那么会赞美，我真高兴！"

11、小聪明

汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。

可屋里一点动静也没有，他就大声说："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子还放在门边呢？"

从里面传来一个声音："不，我可以光着脚出去。"

　　

12、好吃

母猪生了一窝猪崽，只只都壮实肥憨可爱。丈夫计算着很快就可把猪崽拿到市场去卖了，那可是一笔不菲的收入，心里不禁窃窃自喜。

有一天，丈夫外出回家，发现少了一只猪崽，便问妻子原因。妻子回答说：让狼给叼走了。他十分生气。过了几天，从外面回来，又发现少了一只，妻子说又是狼叼走了。

于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。

这天，丈夫有急事不得不外出，便叮嘱妻子悉心看护着。出到村口，忽然想起忘记拿东西了，便折回家里。刚进门，便看见妻子在厨房忙碌着，满脸烟灰。原来锅里的猪崽就要煮熟了，丈夫怒火中烧，动手打妻子。

妻子还在一旁啼哭，丈夫上前揭开锅盖，只闻到猪肉香味扑鼻，尝了尝，不禁点头称赞：好香！好吃！妻子见状，也即刻破涕为笑连忙说：“还没有放姜呢，放了姜后更香更好吃！”

13、固执己见

一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。

他请教了稍懂点电脑的人，别人告诉他去改一下DOS 下的批处理文件。他试了半天没成功，于是打电话商店问该怎么办，商店的经理说："您把电脑拿来换一台就行了。"

可这位先生硬是坚持说："我的朋友说只要把DOS下的批处理文件改一下就可以了，何必那么麻烦。"

商店经理对这个"杠头"无可奈何，于是便和他开了个玩笑："那我告诉你一个微软未公开的技术吧！你在批处理文件中加入一行命令，这样就没事了"

过了几天，这位先生又打来电话，说："不行呀，我加入了那条命令后，电脑还是冒烟"

商店经理说："你的NOSOMKE 版本太低，你可微软服务部联系一下吧。"

又过了几天，这位可怜人再次打来电话，他告诉商店的'经理说："微软的人说了，我的电脑上的电源与他们的 不兼容！"

　　

14、奸商

药商王为仁是个奸商，人们老是挖苦他，说他吃人喝血。

有一天他行商回家，经过一条幽暗的山路，忽然从林里跳出一头大狼，向他直扑过来，要咬他的喉头。

"别吃我，我的肉味不好！"

狼说："味不好？人们说你老是吃人，味一定很美！"

15、自作聪明

小王把写好的稿子放在桌上，出门办事去了，中午回家，发现桌子已被收拾得干干净净，那一迭稿子却不翼而飞了，当他闻到有一股烟味时，忙问妻子："你烧的是什么？"

妻子回答："你以为我这么傻，会把没用过的纸烧掉吗？我烧掉的是那些写过字的废纸。"

16、反对

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说："动不了，动不了，绝对动不了！"没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。

群众张口结舌看了好一会後，改口说："停不了，停不了，绝对停不了！"

17、小象的大便

早上，出门散步的河马非常吃惊。今天空地上非常臭。“哪里臭?哪里臭?”河马边问边找。

鄂鱼、狮子、猴子和刺猬也都围了过来。“哪里臭?哪里臭?”大家正找着，“吧嗒”，“吧嗒”，只见几个大便落在了空地的中央。“哇噻，这么大！”河马说。“是谁的大便啊?”鳄鱼问。“是大象的吧。”狮子说。“真大呀！”猴子说。“说不定是天空的大便哟。”刺猬说。“天空不会拉大便的。”河马笑着说。“不过，有时会拉小便。”鳄鱼说。“也许有时会拉大便。”猴子说。“也许是吧！”大家点头说。

于是，它们一起站在空地上往天上看。

“对不起，对不起，是我的大便。”小象急冲冲地跑来，“我马上打扫干净。”小象开始用鼻子吸沙掩埋大便。

“等一下。”猴子说，“我也想拉这么大的粪便。”

“我也想。”“我也想。”大家一个接一个地说。

然后，它们问小象：“你怎么会拉出这么大的粪便?”

　　

“那是因为我吃得多呀！”小象说。

“真的吗?那我们也得努力吃呀！”大家一起说，“明天早上我们再来悄悄地比一比。”

这下可热闹了。

河马、鳄鱼、狮子、刺猬还有猴子回到家就不停地吃。输给小象，那还得了！

吃啊、吃啊。每个人的肚子都吃得胀鼓鼓的。

第二天早上，大家在空地中央集合。

“一、二、三！”最后还是小象拉的大便个头最大。

“啊，我的最小。”刺猬难过地说。

“啊，我输了！”河马、鳄鱼、狮子和猴子都难过地说。

“是吧，还是我的最大！”小象骄傲地扬起了鼻子。

这时，妈妈和爸爸们赶来了，说：“你们干了什么呀，空地上这么臭！打扫干净！赶快打扫！今天就打扫！”

大家吓得跳了起来，慌忙开始打扫。

那么，这次谁是第一呢?

得第一的是粪便最小的刺猬。

18、地道的口语

小猫就要去美国了，小狗告诉小猫："你应该学习一些地道的口语，你就能快速获得信息。"

小猫说："我不想学地道的口语，我不打算在地铁混。"

19、大便后纠结的心理

a：我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。

b：好恶心！

a：你没有这种困惑吗?

b：从来没有！

a：你通常用哪只手擦?

b：这取决于当时我哪只手拿碗。

20、如此化验

大象病了，蚊子闻讯赶来趴在大象身上亲了一口，正欲离开时被大象叫住问道："你这是什么，是为我看病吗?"

蚊子说："是的，我先给你抽血化验，明天找我拿结果。"说完哼着小曲飞走了。