孩子需要知道的界线十律二
在为人父母和生活里面的第一项功课,就是“成长包含着痛苦”;第二课是“并非所有的痛苦都带出成长”。
评量痛苦的四个原则:
一、不要让孩子的痛苦控制你的行动。
二、把你的痛苦和孩子的痛苦区分开来。
三、帮助孩子看到,生活不是要逃避痛苦,乃是要与好的痛苦结盟。
四、要确定这种痛苦是让人成熟的痛苦,不是诉述需求,或是让人受伤的痛苦。
过度控制孩子的生活,使他们没有力量来控制自己的生活或做选择。试炼和痛苦教导我们功课,建立我们克服困难所需要的品格。
不必永远发脾气/积极律积极律
灵性上及情绪上成熟的指标,在于有能力根据自己的价值观念来做决定,就如我们最高的价值是“求上帝的国”(太六33),我们生活上许多决定即以此作指标。
反抗界线:必要但不充分。维持在反抗阶段的孩子,很难交到朋友或留住朋友,不但很难和拥有权威的人相处,也很难达到目标,找不到自己的才干、兴趣和热望。他们是那样的投入在“反抗”之中,以致无法培养出“赞同”。
主动回应界线:圣经教导“不要以恶报恶”(罗十二17),孩子应当关心的是,如何制止自己和别人做恶事,而不是严厉的报复。这个为恶付代价以致除去报复之需的工作,已经在十字架上完成了(彼前二24),这也包括了公义和公平的要求。被动反抗界线的人会去和那些经常惹怒他的朋友打架,主动回应界线的人会决定你需不需要那一类的朋友。
培养主动回应界线的技巧:暂停不要有反应、观察、观点、解决问题、现实、主动、请教他人。帮助他为自己的生活、个性和道德做主,“不从恶人的计谋,不站罪人的道路,不坐亵慢人的座位,这人便为有福”
需要记住的道理:
1.在问题的出现和孩子的反应之间,有一个短暂的间隔,而孩子的行动通常不能解决问题。
2.孩子的反抗是敌对性的——他们就是反对到底。
3.孩子处在危险当中时,需要学会反抗——孩子反抗的并非都是坏的事情。
4.维持在反抗阶段的孩子,很难交到朋友或留住朋友。
5.被动反抗界线的人会去和那些经常惹他发怒的朋友打架,主动回应界线的人会决定你需不需要那一类的朋友。
6.请不要强调抱怨,要促使孩子做个解决问题的人。
懂得感恩更快乐/嫉妒律能力律
嫉妒最可悲的一面,就是那个嫉妒的人一直觉得很空虚,没有什么事情有够好,没有什么事物可以满足他们。
“受之无愧”与“感恩心理”的比较:嫉妒和感恩这两种心态,与一个人真正得到的东西没有太大关系,却与他的品格有更大关系。父母需要帮助孩子处理受之无愧和嫉妒的心态,让孩子朝向懂得感恩的境界迈进。
孩子需要从你得到两件重要的东西“满足和挫折。”从未得到满足的孩子会持续处在一种需要的状态,他们从来不觉得感谢,因为他们真的没有得到足够的东西。
给予、限制和接纳:孩子在为生活“断奶”之前要“丰丰足足”地领受。你要给他们,满足他们爱和亲密关系的需求,也给他们机会成长,并且给他们所需要的装备去承担生活的责任。爱和给限制是为人父母者最重要的特质,能够忍受被恨恶和被看作“坏的”父母,是做父母的第二特质。
嫉妒和渴望之间的区别:孩子身上,关键的转折点发生在“这个想要和渴望是他的问题”。他可以求帮助、祷告,学习,工作,或做任何需要做的事,但他的缺乏和解决方法是他在上帝面前的问题,没有人应该为他解决事情。
需要记住的道理:
1.父母需要帮助孩子处理受之无愧和嫉妒的心态,让孩子朝向懂得感恩的境界迈进。
2.孩子在为生活“断奶”之前要先“丰丰足足”地领受。你要给他们,满足他们的爱和亲密关系的需求,也要给他们机会成长,并且给他们装备去承担生活的责任。
3.不要夺取你孩子的限制,否则他们会一辈子背负着自认“我是上帝”的重担,那是个保证会失败的角色。
4.爱和给限制是为人父母者最重要的特质,能够忍受被恨恶和被看作“坏的”父母,是做父母的第二个重要特质。
5.父母应该好好判断哪个愿望出自嫉妒,那个愿望是出自内心能真正的渴望。你要削弱孩子处于嫉妒的那个愿望,帮助他得到那个出自内心的愿望。
立刻启动我的引擎/主动律主动律
他们在生活上几次和现实交锋之后,最后就会跪在上帝所给的现实面前,开始驯服自己的攻击性,将它保持在可接受的范围内,并且用在建设性的目标上。
被动的问题:你不要帮助孩子逃避问题,也不要把他从学习的架构中拯救出来,家里不是孩子躲避生活的场所,乃是他学习技巧和学习做事的地方。
培养孩子主动的原则:
1.不但做父母,更要做主动的人。
2.努力帮助孩子改进被动的态度。
3.要求孩子采取主动和解决问题。
4.教导孩子朝人际关系的方向努力。
5.让被动比主动更痛苦。
6.给他时间培养主动的态度。
不要期望孩子一夜之间,就变成那个解决问题的发电机。只要他有一点点的进展,就给他奖励,即使他后来又退缩。圣经说:“要勉励灰心的人,扶助软弱的人,也要向众人忍耐”(帖前五14)。
需要记住的道理:
1.你能够给孩子最好的礼物之一,就是帮助他建立积极主动的态度,而积极的意思,就是主动跨出第一步。
2.孩子的被动是培养界线的主要障碍,被动的孩子在生活中是处于停滞状态,老在等着别人或等着某件事。
3.被动的孩子并不是坏或是恶劣,他们只是用一种特定的方式来面对人生,以致无法获得独立、自制或自主的能力。
4.你不要帮助孩子逃避问题,也不要把他从学习的架构中拯救出来,家里不是孩子躲避生活的场所,乃是他学习技巧和会做事的地方。
5.一般来说,孩子偷懒的最根本原因出自父母的无能。
6.要求孩子采取主动和解决问题。
诚实乃为上策/显露律显露律
在人际关系里面,最重要的原则之一就是:直截了当地沟通,以及把关系里面发生的任何事,完全开诚布公。
原则一:你自己先活出坦诚的法则你必须活出要孩子学习的榜样来,在你生气或跟他们起冲突时,要用爱心、坦诚、直接的方式,对他们说出来。
小心不要把“爱”和“限制”分开,你要恩慈、有爱心,但是要保持足够的坚定,让他们知道,他的怒气不会毁了你,也不会驱使你离开他。原则二:让界线清楚易懂。
原则三:消除惧怕,使他们放心沟通。
原则四:不要增强孩子“沉默的表达”。
那一天,有一道桥梁在我和她封闭的内心世界筑了起来,然而,更重要的,他经验到被人要求坦白、直接地说出所经历的事情,而不是被动地表现,希望别人来救他。
原则五:不要介入其中。
原则六:教导孩子讲出自己的界线。(然后把他带到关系里面)
需要记住的道理:
1.在人际关系里面,最重要的原则之一就是:直截了当地沟通,以及把关系里面发生的任何事,完全开诚布公。
2.你必须要活出孩子学习的榜样,在你生气或跟他们起冲突时,要用爱心、坦诚、直接的方式,对他们说出来。
3.在家庭里面清楚地定下规矩和期望。
4.消除惧怕,使孩子放心地沟通。
5.不要增强孩子“沉默的表达”,鼓励他们口头上的直接沟通。
6.千万不要让孩子把你当作中间人,介入他们的冲突。
7.教导孩子,在他和别人起冲突的时候要怎么说,或甚至用角色扮演的方式来教导他,让他知道必要的时候该如何讲出自己的界线。
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