孩子一不被满足就哭,父母该怎么办?
在公交车上看到一位母亲和她的孩子。
母亲手里拿着一个蛋糕,小孩大概四五岁的样子。蛋糕应该是给幼儿园用的。
刚上车孩子就要妈妈打开蛋糕盒子,妈妈告诉他,这个蛋糕是要到幼儿园才可以打开的。
然后小孩的要求没有得到满足,就大哭了起来。
他妈妈开始还和他解释了几句,孩子不听,到后面也就有点任他哭的感觉了。
当我们碰到类似的情况时,应该怎么做才最好呢?
我们在公共场合的时候,孩子一哭总想着让他马上安静下来。
觉得孩子一直哭既影响别人,也会让自己很尴尬,往往因为这样就满足了孩子的要求。
但是我们都明白,这是不利于孩子成长的,会让孩子形成只要我一哭,爸爸妈妈就会顺着我的习惯。
所以,我们一定要够“狠心”,从小就给孩子立下规矩,养成习惯。
其次,我们还要讲究一些方式方法。
我们要明白孩子哭闹的目的一般分为两种:宣泄情绪,要挟家长。
像我家的孩子也会有哭闹的时候。一次,我儿子因为一个心爱的玩具坏了而大哭起来。
我知道了之后,没有阻止他哭,而是让他在房间里自己释放情绪,然后等他情绪稳定下来,我再和他进行沟通。
我和他讨论玩具坏了该怎么处理。
我们应该想办法修好它,比如去找爸爸修理;买一个新的玩具,但是需要自己攒钱;或者去玩另外一个玩具。
这样既消除了孩子的负面情绪,也让孩子的注意力得到转移了。
我们要明白,孩子在哭的时候,是他宣泄情绪的时候,这个时候我们讲的话孩子很难听进去。
但是这个过程不会很长,我们要耐心,不能急。我们要一边让孩子宣泄情绪,一边观察孩子。
这个环节最重要的一点就是,一定要要求小孩稍微控制情绪,进行正常语言交流,表达清楚他的想法和情绪。
这个环节持续的越久,小孩的情绪就快容易平复。
那么我们怎么做可以预防孩子哭闹情况呢?
关键是要和孩子做到共情式沟通。
共情式沟通也就是说我们不能用成人的思维去和孩子交流。
用成人的思维去和孩子沟通,孩子一下子会接受不了,会不理解。因为我们和孩子都存在一个心理机制,情绪-需要-认知。
在面对“我想要,但不被满足”的情况,大人和小孩都会有情绪,但孩子就不会那么快速地进入“认知”层面。
因为他的情绪还没有处理好,所以他选择大哭来处理情绪。然后才会接受现实。
有一个爸爸和我们分享了他和女儿的故事。
“我女儿2岁,那段时间因为过年,女儿被家里的亲戚长辈宠上了天,稍微一点点不满意就哭闹。
我知道我女儿要是一直这样下去,是肯定不行的。所以,我一定要想办法把她给改回来。
回家的时候,她一直黏着她妈妈,要她妈妈抱着。马上到家的几步路也不肯走。
我们商量好,谁也去没有抱她,就让她一个人走回家,她就哭了一路,但我和她妈妈谁也没有心软。
我知道她是闹脾气,想要哭闹来让我们妥协,迁就她,也是要心里的情绪发泄一下。
到家之后,我就让她靠墙罚站,她一下子哭得更厉害了,但是我们两个还是没有一个人去理她。
大概5分钟吧,感觉差不多了,我就和她讲,哭好了就自己走到爸爸这里来。
等她自己走过来之后,我再和她讲道理,让她知道自己的行为是不对的,爸爸妈妈还是爱你的。
并且约定好以后不能再这样了,你好好表现的话,爸爸一定会奖励你的。
从那以后,我家小孩就一直很乖巧,也没怎么发脾气哭闹了。
你妥协了一次,后面就有无数次的妥协。”
我们在和孩子交流的时候,学会站在孩子的角度上考虑,用孩子的思维去看待事物。
下一次再遇到孩子不开心哭闹的时候,我们该怎么做,不用再担心了,按这四步走。
“心要狠“,也不要怕尴尬,下定决心帮孩子养成习惯。
让孩子哭泣,宣泄他的情绪。
等到他情绪稳定,换位思考,进行共情式沟通。
转移孩子的注意力。
面对孩子的哭闹,家长除了要解决当下的情况,更是要从小帮助孩子学会排解负面情绪,也要帮助孩子养成良好的习惯,助力孩子的健康发展。
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